Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в фирму.
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..
Шить,вязать не умею… Пить,курить-золотые руки!
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты можешь сгонять за пивом.
Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься…
Не плачь. И на Луне тоже нет жизни.
— Я любима и люблю…— Поздравляю! — Не с чем, это два разных мужчины.
Написал резюме и расплакался, Я такой классный..
Раньше я думал, что холокост это какой-то еврейский праздник и всегда поздравлял знакомых.
За красивую женскую грудь мы – обеими руками!
Сталин – он как google: ты ему слово – он тебе ссылку.
Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?©
Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…
Хуже дурака только дурак с инициативой.
Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн
У кого нет проблем с совестью, у того и с памятью все в порядке!
С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.
Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь
Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате запрещенку, скажи, что это не твоя комната.
Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!
Желание сделать мир лучше, как правило, приводит к диктатуре, массовым расстрелам и концлагерям.
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Постучали восемь раз. Неужели осьминог?
Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Не сцыте Господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!
Ееееее…Летооо! Теперь мне пофиг, понедельник сегодня или пятница!!!….
я думал в доме, где живут одни психи — весело. а оказалось ЧТО ТАМ ВАЩЕ ЗАЕБИСЬ АХАХАХА, МУЖИКИ, ТАЩИТЕ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ОН ЩАС СПОЕТ!!
1 марта спрашивают милиционера-полицейского: – Ну, и как народ к вам в основном обращается? – Да также, как раньше “насяльника”.
Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.
Относитесь к сексу с юмором… Не встал – похохотали и баиньки.
В постели я звезда… Ручки, ножки раскину и сплю…
Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.
К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!
Вышли новые учебники по биологии, там сразу все подрисовано.
В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!
Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.
С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.
Открыла свой профиль и отправила тебе в комментах картинки про любовь. Теперь не спи всю ночь, сука! А мне пофиг, у меня не от тебя бабочки в животе…
Почему блондинки улыбаются, когда сверкает молния? Они думают, что их фотографируют.
— Люк, я – твой отец! — Мама, не трогай больше мои таблетки.
И сказала Фея Золушке: ”В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!”
Если по гороскопу у тебя сегодня неудачный день, то просто посмотри гороскоп в другом паблике.
СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”.
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.
Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.
Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил – значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Я математик. Я не хочу никаких девочек, я хочу решать.
Позвал девушку в гости, посмотреть мультики. Она согласилась игриво улыбаясь. Видели бы вы её глаза, когда я включил Черного Плаща!
Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!
