Девушка — не будите во мне кролика!
Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
— Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?! — Нет.
Минздрав предупреждает: нет денег — не болей!
В семейной жизни хочешь мира — готовь кошелек.
Когда-то я думала, что некоторые люди хвастаются, ибо они действительно такие классные специалисты и профессионалы. Но потом оказалось, что действительно классные специалисты и профессионалы не хвастаются.
Чтобы не обманываться в ожиданиях — ожидайте только восхода солнца, если и оно не оправдается все остальное будет уже безразлично.
— У вас есть фекалии Снежного человека? — Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека.
Демократия — это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.
— Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки? — Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?
У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик «КАКродил Гена».
Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!
Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет… А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника…
Сегодня утром увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…»
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
Непоколебимая женщина — это женщина, которая всегда отдается без колебаний.
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в универ, потом на работу…
А потом бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
Климат в России предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.
На работу можно ездить на велотренажоре, но только если вы фрилансер.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: «Руки не доходят посмотреть».
— Хорошо, когда мужчина рядом… Рядом, я сказала!
Мало кто знает, что у самой умной в лесу совы — в дупле на полке стоит маленькая хрустальная статуэтка Друзя.
Иногда мой кот смотрит на меня так, будто говорит: «Вот я — кот. А чего добился ты?»
Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
— Хочешь, я отдам тебе свое сердце?
— Ты лучше мои нервы мне верни!
— Я оптимист и считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге. С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
