Почему никто никогда не следует сценарию в моей голове? Я что, зря его придумываю?!
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно…
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Не хочу сказать ничего плохого, но я знаю многих старых алкашей, и ни одного старого вегана/
Кинотеатр 4D.
Пошёл один господин в кино.Но вот незадача.То ли съел чего,то ли попкорн несвежий оказался.Вообщем припёрло крепко и хочется уже выпустить накопившуюся энергию.Эспумизан ,который схлопывает пузырьки газа как назло дома забыл.Но господин культурный человек и терпит,но чувствует что невмоготу уже терпеть.И тут удача.По сюжету фильма с лязгом и грохотом прям через весь экран проходит товарный поезд.И под этот шум господин выпускает накопившийся заряд.Поезд прошёл и господин сидит довольный.Уже понял что штаны и репутация не пострадали.К нему наклоняется сосед и говорит:
«Извините ради бога,но вам не кажется что в двух последних вагонах говно везли?!»
Идет защита диссертации на тему: «Какой инстинкт сильнее? «
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
— А как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка?
Привоз.
— Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам.
Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.
В связи с составом и происхождением деталей и комплектующих, первая модель возрожденного бренда «Москвич» будет выпускаться под названием «Китайгородец».
— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?
— Отправил своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что теперь делать будешь?
— Даже не знаю. Рис наверное…
— Девушка, как Вас зовут?
— Роза.
— А где Вы работаете?
— В банке…
— Ах, Роза в банке — как это романтично!
Бахус — это бог вина, а пивас — бог бодуна!
Объяснительная:
«После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала.»
У меня на двери вчера появилась надпись: «Занимайтесь сексом потише! Соседи». Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.
Пингвины — это ласточки, которые ели после шести часов вечера.
Три русских и трое японцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь японцев и они покупают по билету на человека. Русские же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются японцы. — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают русские — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда японцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «русского метода». Русские же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Японцы, воодушевившись «русским методом», покупают один билет. Русские же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде японцы набиваются в один туалет, русские — в другой. Незадолго до отправления, один из русских подходит к туалету, где прячутся японцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Русский забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нефиг использовать русские методы, не понимая как они работают!
Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается — руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, ногой стучит, но эффекта нет. Тут бабка спускается, моряк ей:
— Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты.
Бабка в ответ:
— А ты рогами, милок, рогами постучи…
Бесит, когда завтра опять рано вставать, хотя ты уже вставал рано сегодня.
— Ты нам чай налил?
— Да.
— Сахар положил и себе и мне?
— Да. И себе, и мне.
— Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
— Думаю, секретный объект.
— А вот и нет! Экзамены в школе!
Умелое молчание — это не только не издавать ни звука, но мимикой выразительно показывать, что ты молчишь не просто так, а принципиально.
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
— А вот это м-мы сейчас заштри-заштри…
Добрый студент решил помочь:
— …ху..м.
Тишина… Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом!
— Я неделю буду на больничном. У меня ковид.
— Ковид вчера Собянин отменил, так что пропей завтра арбидол, а послезавтра чтобы был на рабочем месте!
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.
Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.
Для жителей Урала, Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад — это Москва.
— Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?
— Да, хорошие были времена!..
Латыши перевели Камасутру — получилось весело!
Но почему-то опять про Советскую оккупацию…
Финляндия и Швеция хотят выиграть следующее Евровидение.
Задумался над своим поведением: не мало ли я себе позволяю?
