— Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.
— Потому что пока не выпьют, в клуб даже не собирались.
Путь к сердцу вегана лежит через желуди.
Да, я не очень смелый. Но любому могу правду в лицо подумать!
У меня прекрасная работа, идеальные отношения, отличный город, уютная квартира и шикарно подобранные транквилизаторы…
— А вы умеете читать мысли?
— Только свои. И то со словарем.
А в холодильнике ночами еда полезней и вкусней!
Плохо, когда выбранные начинают себя чувствовать избранными…
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Она мне сказала: «Петров, ты чё ржёшь на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся.»
Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…
Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.
— Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.
— Нет! — согласилась она.
Если на столе появился праздничный торт — это значит, что в этом доме вам будут рады ещё минут 15-20.
Муж — жене:
— Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
Она прятала любовника в шкафу, под кроватью, и даже на балконе. Но муж из командировки так и не вернулся…
— Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать…
— Только коротко и ясно!
— Три тысячи…!
Новый компьютерный вирус из Кореи выедает “собачек” из почтовых адресов!
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!
Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.
— Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
— Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш мэр и его перевезут в другой двор.
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься…
Чтобы после супружеского долга муж не отворачивался к стене, Катя повесила туда фотографию своей мамы.
У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу.
Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт.
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой — (так же) свинья.
— Телевизор… Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Пациенты — это назойливые люди, которые мешают врачам работать с документами.
— Поговорим за жизнь?
— А матом можно?
— Нет.
— Нам не на чём разговаривать.
Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
Были с мужем у семейного психолога. Всё было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
