— Скажите, сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.
Интересно, а почему молодую девушку не называют «молодой человек»? А ведь она — молодой человек!
Лайфхак.
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
Чукчи — малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.
Якуты — малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
Русские — малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.
А это правда, что между инструкциями по установке сложного программного обеспечения и Камасутрой есть нечто общее?
Синоптики не ошибаются, они путают даты.
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: «Жениха надо иметь с собой». Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Коротко об английском языке. Каждая «c» в «Pacific Ocean» произносится по разному.
Зарабатываю фрилансом.
Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома.
А на самом деле — я живу на работе.
В детстве мы с братом играли в денежки. Денежками были фантики от конфет. Мы на них что-то покупали друг у друга. Со временем в результате разных обменов почти все фантики оказались у меня. Но недолго я радовался такому богатству. Брат просто отказался продавать мне хоть что-то за мои фантики. Покупая криптовалюту, помните, что никто не обязан купить её потом у вас.
— Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
— Ты не поверишь! Просто по уши!
— Влюблен или таки в дерьме?
Едут в поезде феминистка и мужчина. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель.
Феминистка (угрожающе):
— Если вы меня поцелуете, я закричу!
Мужчина (испуганно):
— Я тоже…
Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего поганого характера?
Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.
Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой:
— Холод жуткий; у меня уже ноги по колено отмёрзли.
Такса:
— Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?
— Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае — патроны.
Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
Лайфхак для мужчин.
Обратите внимание на компьютер девушки: если у неё стоит Яндекс браузер, значит она легко поддаётся на уговоры.
В аптеке:
— Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
— И че?
— Та не, ниче, два рубля доплатите.
Есть два типа людей: одни поднимают настроение, другие — давление.
Цесарка разговаривала с лосем:
— Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, — вздыхала она. — Но у меня так мало сил…
— Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал лось. — В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится…
Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.
По статистике, рост доходов населения всегда происходит перед выборами.
Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!
А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.
Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы, случайно, не еврей?
— Еврей, но не случайно.
Смотрю рекламу на местном ТВ.
Встретился подлинный шедевр: «Копаем колодцы. Возможна доставка».
— Почему вы развелись?
— Из-за с@кса.
— В смысле редко?
— В смысле не одновременно.
никто б вовек не догадался
что константин ушёл в запой
а он возьми и из запоя
запой
Скоро картошечка будет молодая. А ты уже нет.
