В автобусе:- Девушка вы наверное, стриптизерша? — А как вы догадались!!! — Вы за поручень ногой держитесь!!!
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
— Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Если лошадь говорит Вам, что Вы сумасшедший, значит так оно и есть…
Количество немытой посуды всегда ограничено высотой крана!
Нет печальней повести на свете ,чем третью ночь за компом в интернете!
Ммм… какие красивые глазки читают этот статус ооой … а улыбка то какая появилась..
В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет:- Бойцы, кто поедет нa кaртошку!Двa солдaтa делaют шaг вперед.- Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком!
Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»
Вор залезает в дом, а там — попугай. — А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: — А Кеша не я! Кеша — бульдог.
Вы на столько глубоко заблуждаетесь, что даже заблуждаетесь насчет глубины своего заблуждения!
Землю — крестьянам, фабрики — «звёздам», каждой бабе — по мужику, каждому мужику — по «бентли». Всем несогласным — по морде… Ура, товарищи!!!
Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее…
Вставай, зайка, тебе пора на экзамен! — Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
— Две недели тыкала кота мордой в его лужи в туалете… А оказалось, бачок протекает.
Самая гениальная версия о метеорите была от пенсионерки–соседки, через 3 минуты после взрыва. «Да, это наркоманы какие–то»
Я люблю тебя. — Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.
Никогда не носите с собой кошку на пляж. Она может просто офигеть от такого огромного лотка с песком.
Решил что-то изменить в жизни, при входе в аккаунт, начал с пароля.
Если проблему можно решить деньгами, то это уже не проблема, а расходы.
СМС-сообщение внуку : Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом — он вычислил тебя по IP. Бабушка
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…
При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…
Счастье — это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Слава Богу!
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Статусы в контакте это прекрасная форма общения, с подтекстом «Задумайся, не тебе ли это»!
