— Запомните: междометие не является самостоятельной частью речи. Почему? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
— Ой ли?
— Поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея ту сумму денег, которая у вас сейчас есть?
— Окно.
Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?
Жизнь сама не терпит сослагательного наклонения, но любит всех наклонять.
Как же несправедливо, что люди, которые хотят спать, должны укладывать тех, кто ложиться спать категорически не желает.
Повзрослел, это когда мама кричит тебе: «Ты скатился!», а ты к горке даже не подходил.
— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть … очень непростое.
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.
Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке — это возвращение к заводским настройкам.
— Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы ж меня вчера уволили.
— Профессор, что такое точка?
— Точка — это прямая линия, если смотреть ей в торец…
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер: Берите с собой ЛОЖКУ. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
— Напомни, как его звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп!
Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не случилось рассориться.
У маленького Рабиновича очень практичная мама, когда она купает его в ванной, то заодно кладет туда мороженную курицу.
И маленькому Рабиновичу есть с чем поиграться и курочка размораживается.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
Как жаль, что зайчик перестал передавать мне через маму всякие вкусности….
Коллективный Запад: «Нельзя покупать ресурсы у России — империи Зла. Это аморально и противоречит нашим традиционным ценностям. Но вот если очень дёшево, то таки можно».
Дорогие друзья, подскажите пожалуйста, где купить дешёвый холодильник? А то первый совсем кончился изнутри.
Объяснительная.
Утром у меня было очень поганое настроение, я решила не портить его всему коллективу и осталась дома. К обеду оно ухудшалось и мне пришлось поправлять его водочкой.
Буквы в книжках портят зрение, а картинки улучшают настроение!
— Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя ещё и хвалят за это.
— Это называется похороны…
Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это песочница…
Внук выдал:
— Дедушка, а что ты мне подаришь на День Рождения бабушки?
Вегетарианцы не стареют, они увядают…
Капец, сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать детскую песенку…
Люди, которые не изучают историю, обречены её повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как её повторяют другие.
— Как тебе тонко намекнуть на с@кс?
— Вот сейчас было достаточно тонко.
— Интересно, куда деваются дети индиго?
— Да никуда, ходят по району, такие же синие.
Если жена не делает депиляцию во время больничного, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.
