Как выйти из зоны комфорта, если бумага закончилась?
Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес- клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты. А одно на уме, по их мнению, почему-то только у мужчин.
— Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
— Извините, это был мой немецкий.
Если женщина не фоткает подаренный вами букет в инсту, значит вы подарили ей плохой букет…
А ведь текущий год — самый большой двоечник в этом столетии.
Бабка в троллейбусе прочла здоровенный отрывок из «Илиады». Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
— Вот это — помню! …А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!
Когда у Даля кончались диалектные слова, он разбивал бутылку водки на глазах у деревенских мужиков и записывал, записывал, записывал…
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар божий!
На слова жены: «Всё, я от тебя ухожу!!!» молодой муж начинает просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!».
Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. В особенности, если ума нет.
(С) Эрих Мария Ремарк
Когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею в виду, что собираюсь захомячить кусок тортика.
Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке — вот что на самом деле ухудшает ощущения!
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
Решил перейти на здоровое питание. Когда чистил мандарин он брызнул мне в глаз кислотой.
Колбаса бы со мной никогда так не поступила!
Попав к аборигенам, Кук почувствовал себя не в своей тарелке.
Надо уметь говорить: «Нет». Например, вас спрашивают: «Хотите ли вы кусочек торта? «, — а вы отвечаете: «Нет, мне, пожалуйста, два кусочка».
Обвинить женщину в ТОМ, чего она не совершала, значит — подать ей хорошую идею!!!
В мире началась фигня с тех пор, как Брюс Уиллис и Арнольд Шварценеггер перестали сниматься в хороших фильмах.
— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее, очень чаю хочется!
Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.
Наши олигархи — тоже патриоты. Только бессимптомные…
Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!!!
— Я не понял, Оля, почему бутылка коньяка на половину пустая?
— Потому что ты пессимист…
Допинг — это когда заметили.
А пока не заметили — это витамины!
Самый лучший натюрморт — это вид на открытый предновогодний холодильник.
У меня в детстве была только одна марка лимонада — «Буратино». И только потом появились «Дюшес», «Саяны», «Ячменный колос», «Анапа», «Белый аист».
Результаты диспансеризации помогут Вашим родственникам правильно спланировать подарки к Вашему дню рождения…
Самолётов в море намного больше, чем подводных лодок в небе.
Когда тебе 25+, тебе больше не нужен будильник. Твои проблемы тебя сами разбудят.
