Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в себе — от незнания чужих.
Печально, когда клиенты дарят шоколадку, а ты любишь купажированный виски.
Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял ее на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.
Люди ходят на психотерапию, чтобы справляться с людьми, которые не ходят на психотерапию.
Объявление:
— Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.
Неудача — это просто новая возможность самооправдания.
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в руках смартфон!
— Я попал в яблочко!
— Ты разбил айфон.
У нас начальник прямо в офисе повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по десять «болтаться без дела»…
Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!
Человек — это единственное существо, способное краснеть. Кроме того, это единственное существо, которому есть из-за чего краснеть.
— Какое самое глупое животное в мире?
— Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
— Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
— Извините, это был мой немецкий.
Загадочные всё-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.
Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а потом промолчи.
— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
Алкоголь, несомненно, имеет магическое действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё ни грамма не выпил, а настроение уже заметно улучшилось!
Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.
Для того чтобы прийти на работу вовремя, мало проснуться по будильнику. Надо еще иметь работу.
Предусмотрительность по-нашему, когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.
— Берримор, что так жутко трещит во всей России?
— Морды чиновников, сэр.
Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.
— У Вас в резюме указано, что Вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Южно-Кустанайской.
Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом — от глобального похолодания.
В последнее время США всё делают через… Европу.
Специально для врачей, которые печатают рецепты на компьютере, создан шрифт «медицинский», столь же неразборчивый, как и их почерк.
Проктолог — единственная профессия, в которой выражение «руки из жопы» означает «конец рабочего дня».
Перебивать женщину можно только словами: «люблю», «куплю» и «да, я дурак».
