Я жду тебя, ты не приходишь. Я жду, меня с ума ты сводишь, немеют руки, лоб вспотел, в тебя я так войти хотел, лишь о тебе мои мечты, о лифт, когда приедешь ты?
Губки бантиком, бровки домиком… опять смешала ром с джин-тоником…
Теперь я буду как моя кошка… Накосячил, убежал, притворился спящим…
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил, но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть…
Это не важно, что я так сильно и много ругаюсь матом. Главное — я делаю это искренне!
Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.
Не повести печальнее для мэрии, Чем повесть об утраченном доверии…
Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.
Вино жёлтого цвета называю белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в задницу.
Жена подходит к мужу: Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?- В озере…
У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!
Вы всё ещё не заболели? Тогда приходите ко мне!
..хочется чего-то большого и чистого.. слона помыть, что-ли?…
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали
Оказывается, деньги умеют разговаривать. Но мои пока научились говорить только слово «Прощай!»
Шахматы придумали наркоманы! конь рубит слона, башня ходит по периметру…
Нет ничего полезней в хозяйстве, чем провинившийся муж!
У шефа статус: «Заболел», и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек»
Что молчишь — клавиатуру проглотил?
Посылая на фиг, соблюдаю график …с этим нужно строго, претендентов много…
В очередной раз, думая: наконец-то я встретила классного мужика! — помни: кого-то от него уже тошнит!!!
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку….
Амбиции — это когда, идя на экзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четвёрку, удивляешься — почему не пятёрку…
Неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи.
А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу…
Народная примета: если пустая пачка йогурта в раковине, то ложка в мусорке.
Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ…
Девочка, сколько тебе лет? — Посадят, дядя, посадят…
Хорошее дело — лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно!
Глядишь — картинка… Пообщаешься — скотинка…
Люблю детей, но сам процесс милее…
Жёны — это зло. Они зудят и запрещают мужьям сидеть в Интернете по ночам. Мужья — ещё большее зло. Они отбирают Интернет, нафиг, и сидят сами.
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
Неудачей закончилась демонстрация врачей, власти не смогли прочитать требования на плакатах.
О силы тьмы, я взываю к Вам! Услыште, меня! Придите ко мне! И… сделайте мне бутерброд…
Из 100 мужчин, 60 — не верят в любовь, 40 — не хотят серьезных отношений. Зато все 100 точно знают, что во всём виновата женщина.
Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?
Папа: Игорек, что-то антивирус опять покраснел что делать? Я: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется.
Я настолько жадный человек, что, когда еду с друзьями на шашлыки, то втихаря ем «Мезим» — чтоб больше влезло!
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет… Кот сразу притворился мертвым…
Мужик подходит к табачному киоску. Покупает пачку сигарет. Читает… Потом говорит: Девушка, не хочу «Импотенцию», поменяйте мне на «Рак легких».
Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.
Вы плачете, что без любви тяжело. Поверьте, когда у меня дома нет конфет — мне еще хуже.
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире, и спрашивает: «здесь кто-нибудь есть?», как будто убийца ему ответит: «да-а-а, я тут на кухне, хочешь бутерброд?»
почему-то меня всегда напрягает, если в организациях оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами?
Лет двадцать тому назад была такая книжка — «Правила дорожного движения», автор — В. Рублях.
Если обезглавленный человек — это человек без головы, то обеспеченный человек — без печени???
Мечта каждой японской девушки — выйти замуж за молодого и богатого камикадзе…
78 пропущенных за вечер… Ты, правда, думаешь, что я не слышу звонка?
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
