Как скучно мы стали жить… В нас пропал дух авантюризма… Мы перестали проносить водку на работу.
Если мы врём властям — это преступление.
Если власти врут нам — это внутренняя политика.
Сволочь, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика…
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто еe просто не видит.
Как сказал один умный человек: «Дружбой ночью не займешься!».
Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.
Считается, что ум человека делится на два типа. Математический и еще какой-то…
— Карлсон, а почему у тебя 4 пальца?
— Да спину хотел почесать.
— Я сегодня песню пела и во все ноты попала!
— Убила?
У нас была хорошая искусственная ёлка, от натуральной не отличить. Мы подарили её с ёлочными игрушками соседям, у них был маленький внук. Потом, когда они уезжали на ПМЖ в Израиль, они предложили нам её купить, очень расхваливали — какая она красивая.
— Опять пьешь? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждет?
— Светлое. Нефильтрованное.
Как говорит мой психиатр, когда ты один — это нормально.
Плохо — когда тебя двое.
— Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
— Да, но теперь мы снимаем у него угол.
— Объясните, Штирлиц, почему в вашем доме есть вода, отопление и главное — туалетная бумага?
Шел восьмой пакет санкций… Штирлиц никогда еще не был так близок к провалу.
Бобруйский завод химических товаров узнав, что трёхдневный кефир слабит, а после пятого дня крепит, решил начать выпуск новой продукции под названием «Сюрприз», кефир без даты производства.
В борьбе за права человека людей не принято жалеть.
— Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в @беня, но тут вспоминаешь, что уже в @бенях?
Только когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.
Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.
Забавный факт, для того чтобы стать богатым, нужно не читать книги «Как стать богатым», а продавать их.
Пить смысла нет в двух случаях — когда перестаешь пьянеть и когда перестаешь трезветь.
Продаю кота. Дефабержирован.
Тараканы отлично справляются с многоступенчатым сенсорным светильником. Включают, выключают, настраивают яркость, как удобно мне.
Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.
Сегодня у меня 30-й день без алкоголя… Не подряд, конечно…
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.
— Виктор Иванович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Коллеги, я — умный, я даже не возьмусь!
Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте…. » Дальше я читать не стал, мне этот способ и так понравился.
— Ты парень. Тебе добиваться. Я девушка. Мне выпендриваться…
Собрались сатанисты. Нарисовали пентаграмму, прочли заклинание. Главный: «Сатана, явись и дай нам силу!» Открылся портал, ударил яркий свет. И раздался голос: «Я сейчас вам так дам! Совсем охренели! Три часа ночи!!!» И сатанисты разбежались.
