Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Ну, кому ещё доверить историю парня, который не помнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в королевстве.
Я интересуюсь, Российская Федерация — это чей бизнес?
В романе с замужней женщиной главное — чтобы она не развелась.
Доктор сказал, что находясь в стационаре я не смогу порабощать вселенную — жалкий наивный раб!
— Говорят, ты постоянно используешь устаревшие выражения?
— Нелепица, чепуха и совершеннейший вздор!
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.
— А давайте Андрюшу разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальём!
— А давайте лучше меня так разыграем!
Объявление в зоопарке.
Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
Adidas — крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к магазин за пивом.
— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.
На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!».
Сходил на рыбалку, попал под дождь. Но поймал воооот такую простуду.
В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой. Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж.
Сегодня на улице встретил бабулю с надписью на футболке:»Если хочешь меня- улыбнись!» Еще никогда я не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.
Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.
Если так и дальше пойдёт, то скоро и IQ граждан обложат налогом. А то ишь, умные какие…
Природную хватку и гибкость ума я впитал с молоком матери! И вкурил с отцовским бычком…
Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.
Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
Экономический аналитик — это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.
Интересная рыцарская традиция — бросить перчатку в лицо врагу. Учитывая, сколько весила рыцарская перчатка, при удачном броске, вызов на поединок мог заменить сам поединок.
Не дайте фактам сбить Вас с толку.
Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны.
Кто знает, на что они ещё способны!
Чудовище было названо Лохнесским, потому что вокруг озера собираются лохи и ждут Несси.
Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
Есть отдельный сорт людей — нудаки. Они на все отвечают: «Ну да, о чем я и говорил».
— Почему, блин, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?
Есть два вида набора текста вслепую: неглядя на клавиатуру и неглядя в монитор.
— Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
— Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?
