Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…».
Власти имеют тех, кто не имеет власти над собой…
Основная причина роста детской жестокости — это пазлы на две тысячи фрагментов.
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.
«Кока-кола» запретила использовать ее напиток для чистки стекол
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.
Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.
Гидрометеоцентр России не может точно сказать, какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов…
Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
Началось восстание машин! — заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.
Сегодня очень экзотично проснулся. Первая часть пробуждения состоялась из-за писклявого крика: «Пикачу, удар молнией!!!» Подумал «что за хрень»… Думал снова заснуть — как бы ни так, не прошло и секунды, как меня дико шибануло током. Оказалось — малой брат слямзил у отца электрошокер, и во время просмотра своего мультика ему пришла в голову эта «блестящая» мысль — пилять, поставил на максимум разряд, до сих пор глаз дергается… отомщу как-нибудь…
Если ночью выйти во двор, лечь и смотреть на небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой.
За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама… всё сама.
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз — зашибись весна у нас!
Услышав утром фразу: «Дорогой, я беременна», Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
До чего же бесцеремонные мужчины появляются на сайте… Тут один мне сегодня сообщение написал: «Ну, и как ты в постели?» Не нашла ничего лучшего, как ответить ему: «Нормально… Помещаюсь пока!»
Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: — Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
Ну, вот, как объяснить мужу, что я выходила за него ЗАМУЖ, а не усыновляла его?!
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…
Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы уже ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
Дедушка мороз подари мне мозги или черную краску для волос.
Бегаю ли я по утрам??? КОНЕЧНО! Еще и с криками блин, проспала!!!
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК.
Вах! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком «ну как, приятно?» Вопрос: кому она сделала хуже?
Иду по городу, приковывая к себе взгляды прохожих. Что их во мне заинтересовало? Красота — вряд ли. Популярность — думаю нет. Может работающая оранжевая бензопила в руках?
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает: – Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
Привет, у меня жена на 18-й неделе. — А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Мальчика. — А почему? — Вертолёт хочу радиоуправляемый
Але, мама, дай папе трубку. — Але, папа, Спартак чемпион? — Да, да, да, конечно, дочка, конечно! — Пап, дай маму. — Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Если enter западает на чужой клавиатуре, ты облей её кефиром, а потом помой под душем, посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами… на чужих клавиатурах это очень помогает.
Опять чешу на каблуках по льду и утренней пороше… Блин, жесть! А вы, хотели как?! А вдруг судьба, а я в галошах…
Акция на китайском рынке: «Купи комплект синего постельного белья и стань аватаром за одну ночь!»
Нашла интересную штуку: Русская поговорка: «У дураков мысли сходятся», Американская: «Великие умы думают одинаково».
Одна подруга другой: — Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ, вдруг звонок, открываю дверь… МОЙ пришел…
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Сначала было вино, потом открыл коньяк, потом привезли ликер, затем смешали пиво с водкой… А после этого отравился печенюшкой…
Позитивный человек — это тот, кого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!
Идет программист по улице мимо домов, и тут ему на голову падает кирпич. «Тетрис» подумал он…
У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!
И всё-таки женщина появилась раньше черта… иначе, кто бы мог наставить ему рога?!
Нашедшему смысл жизни, просьба руками не трогать и не перепрятывать!
Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака.
Рождённые ползать — расступитесь, я взлетаю!
Косметика смывается… Шоу начинается.
Я предупреждала: до десяти утра меня не доставать. Раньше десяти я могу только убивать.
Девочка в воду бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девочка в страхе на месте застыла. Это подруга косметику смыла.
