Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время.
— Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?
— Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий … Однако собаки быстро устают …
Объявление в студенческой столовой:
— Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло…
Объявление:
— Пропала собака. Пекинес.
Снизу другим почерком:
— И это только начало… Заплатите за газ.
На границе:
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая.
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Мужчины! Если девушка во время интима говорит «ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!» — не надо ползти к ее голове, ибо ее ГОЛОВА — это тоже «НЕ В МЕНЯ!»
— Вовочка, о чем задумался?
— Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
— Это зачем еще?!
— Я бы тогда написал на радио:
— Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!
— Вовочка! Что ты написал в сочинении? «В воскресенье было прекрасное субботнее утро». Как это может быть?
— Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.
На уроке географии в средней школе:
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
— Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
Учительница на уроке мира спрашивает:
— Вовочка, как ты относишься к Родине?
— Я ей предан.
— Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
— Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
Прочла список сексуальных извращений, более 100 видов и грустно сделала вывод: я скучно — нормальная в … сексе …
Финляндский вокзал, взбирается на броневичок, мнет кепку и обращается к толпе рабочих, солдат и матросов?
— Люди добрые! Сам я не местный, только приехал со Швейцарии… живу в шалаше…
Мать спрашивает у дочери:
— Где ты была всю ночь?
— Ты спроси лучше, с кем.
— Ну?
— С национальным героем!
— Кто же он?
— Неизвестный солдат.
Перепуганный солдат подбегает к командиру:
— Товарищ командир, там наши табуретку насилуют. Командир вбегает в казарму, приказывает построиться и грозно говорит:
— Кто насиловал табуретку, шаг вперед! Все делают шаг вперед, кроме одного. Командир спрашивает:
— А ты кто?
— Рядовой Табуретка.
— Кто вчерa из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчaт, отводят глaзa.
— Кто! Я вaс спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик…
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные нaпрa—во!
К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.
— Я все могу понять: в связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты… Но зачем скупают туалетную бумагу?
— Что тут непонятного? Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу…
Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
— Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде…
Изя спрашивает у Мойши:
— Мойша, а у тебя есть «Война и мир»?
— Нет.
— Ну тогда купи и дай мне почитать…
