• Post category:статусы

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».

Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Большинство смертей начинаются со слов: «Смотри, как я умею!

Сижу я тут, а в соседней квартире кто-то чихнул. Ну, я как ляпну: «Будьте здоровы!» Из соседней квартиры -СПАСИБО! …неожидала…

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Бабульки на лавочках, прям, как гопники! Питаются семечками и знают каждого на районе!

Стою в магазине, в примерочной, в трусах и ВСЕ. Неожиданно распахивается штора и со словами «Не беспокойтесь! Я не мужчина, я продавец» он передает мне сарафан.

У друга хороший мотоцикл. Едем, на перекрёстке встали рядом с велосипедистом. Друг ему: -Чё, ноги не болят? Загорелся зелёный, мы уехали. На следующий день, на том же перекрестке друга догоняет громадного размера джип, в нём тот же пацан, что был на велике: -Чё, те в рожу не дует?

Плакат на заправке: «НЕ КУРИТЬ!!! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит… НО БЕНЗИН КАПЕЦ ДОРОГОЙ!!!»

Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность — это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает 300 километров.

Живём на земле, а цены космические.

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!

Хорошо, что выжила… Жаль, что из ума…

Мозг — это такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем…

Похоже, когда раздавали мозги. Ты стоял в очереди за конфетами.

Листали недавно учебник, класс за 2-3. Задание: «Составьте логическую цепочку из слов «юбка», «масло», «ночь». Вот до сих пор в затруднении…

— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? — С домофона, придурок, дверь открой, полчаса стою!

ТОЛЬКО НАШИ МУЖИКИ РЖУТ НАД ДЕВУШКАМИ ЗА РУЛЁМ, СИДЯ В ТРОЛЛЕЙБУСЕ

Он: «Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!» Она: «НУ, ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ»

Родители с детства учили меня — если что-то делаешь,делай это хорошо и до конца…..поэтому мозг я выношу качественно и с любовью)))))

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов

Курение убивает, смех продлевает жизнь. Люди! Курите правильные вещи — сохраняйте баланс

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся

С гениальным умом Дурова, мы наверно скоро сможем у друг друга даже смотреть личные сообщения.

Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий — пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый — напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный — напьётся и всё загади

Нетрудно догадаться, что после «ура, весна» наступит «привет, лето», потом «угу, осень» и «пипец, опять зима»

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну, хоть пожилых не трогайте. Бабуля: — Сказал всех, значит всех

Секс-символом считается колорадский жук. Только он поставил раком 80 % населения!

Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала…

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике — бумага… Это да.

— Привет. — Привет. Дела отлично, настроение супер, сижу в контакте, нового ничего, в универе нормально. Нет, я не злая. Ещё вопросы есть?

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро

Люди, как водители — или гонят, или тормозят!

Моя жизнь полосатая, но она не зебра, а радуга

Если нету жизни личной — значит, хватит быть приличной.

Интересно, до какой степени я сегодня напьюсь? до легкого посинения, до синих соплей или до «позвонить бывшему»?

По-весеннему хочется, но ещё по-зимнему в падлу.

Надо каждое утро проспиртовываться, чтобы не откинуть копыта по дороге на работу

Существуют три вида мужчин: «МАЧО», «ЧМО» и ЧЁ МАМ!

Население Китая растет, а резина уходит на кроссовки.

Ревность — это подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе…

Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?» 300 порносайтов выдало окно!

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами…

Да-а-а, хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет… Вот видите — правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

Рубашка перепачкана помадой, ногтями исцарапана спина, я представляю, как же будет рада, меня увидеть в пять утра жена.

Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: «несут меня, значит, пьяного драться».

Презервативы «Кактус» — она будет кричать.