К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».
Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Большинство смертей начинаются со слов: «Смотри, как я умею!
Сижу я тут, а в соседней квартире кто-то чихнул. Ну, я как ляпну: «Будьте здоровы!» Из соседней квартиры -СПАСИБО! …неожидала…
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Бабульки на лавочках, прям, как гопники! Питаются семечками и знают каждого на районе!
Стою в магазине, в примерочной, в трусах и ВСЕ. Неожиданно распахивается штора и со словами «Не беспокойтесь! Я не мужчина, я продавец» он передает мне сарафан.
У друга хороший мотоцикл. Едем, на перекрёстке встали рядом с велосипедистом. Друг ему: -Чё, ноги не болят? Загорелся зелёный, мы уехали. На следующий день, на том же перекрестке друга догоняет громадного размера джип, в нём тот же пацан, что был на велике: -Чё, те в рожу не дует?
Плакат на заправке: «НЕ КУРИТЬ!!! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит… НО БЕНЗИН КАПЕЦ ДОРОГОЙ!!!»
Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность — это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает 300 километров.
Живём на земле, а цены космические.
Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!
Хорошо, что выжила… Жаль, что из ума…
Мозг — это такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем…
Похоже, когда раздавали мозги. Ты стоял в очереди за конфетами.
Листали недавно учебник, класс за 2-3. Задание: «Составьте логическую цепочку из слов «юбка», «масло», «ночь». Вот до сих пор в затруднении…
— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? — С домофона, придурок, дверь открой, полчаса стою!
ТОЛЬКО НАШИ МУЖИКИ РЖУТ НАД ДЕВУШКАМИ ЗА РУЛЁМ, СИДЯ В ТРОЛЛЕЙБУСЕ
Он: «Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!» Она: «НУ, ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ»
Родители с детства учили меня — если что-то делаешь,делай это хорошо и до конца…..поэтому мозг я выношу качественно и с любовью)))))
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов
Курение убивает, смех продлевает жизнь. Люди! Курите правильные вещи — сохраняйте баланс
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся
С гениальным умом Дурова, мы наверно скоро сможем у друг друга даже смотреть личные сообщения.
Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий — пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый — напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный — напьётся и всё загади
Нетрудно догадаться, что после «ура, весна» наступит «привет, лето», потом «угу, осень» и «пипец, опять зима»
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну, хоть пожилых не трогайте. Бабуля: — Сказал всех, значит всех
Секс-символом считается колорадский жук. Только он поставил раком 80 % населения!
Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала…
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике — бумага… Это да.
— Привет. — Привет. Дела отлично, настроение супер, сижу в контакте, нового ничего, в универе нормально. Нет, я не злая. Ещё вопросы есть?
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро
Люди, как водители — или гонят, или тормозят!
Моя жизнь полосатая, но она не зебра, а радуга
Если нету жизни личной — значит, хватит быть приличной.
Интересно, до какой степени я сегодня напьюсь? до легкого посинения, до синих соплей или до «позвонить бывшему»?
По-весеннему хочется, но ещё по-зимнему в падлу.
Надо каждое утро проспиртовываться, чтобы не откинуть копыта по дороге на работу
Существуют три вида мужчин: «МАЧО», «ЧМО» и ЧЁ МАМ!
Население Китая растет, а резина уходит на кроссовки.
Ревность — это подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе…
Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?» 300 порносайтов выдало окно!
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами…
Да-а-а, хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем.
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет… Вот видите — правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!
Рубашка перепачкана помадой, ногтями исцарапана спина, я представляю, как же будет рада, меня увидеть в пять утра жена.
Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: «несут меня, значит, пьяного драться».
Презервативы «Кактус» — она будет кричать.
