Диалог москаля и хохла на Марсе:
— Эй, ты чё дурак? Ты зачем границу чертишь?
— Это моя территория и чтоб ты не прошёл!
— Зачем тебе это? Ведь это Марс. Тут ни травинки, ни дождинки…
— Да, знаю. Но на всякий случай. Вот у меня дома на родине на Земле часом бывает, что тоже ни травинки, ни дождинки и село захудалое — дальше некуда, а москаль хоть один — найдется!
Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:
— Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
— Золота немае, а що це таке «наркотики»?
— Ну, как бы тебе объяснить — это то, от чего тащатся и балдеют.
— А, це. Так от його тут цiлий клумок.
— Где? А ну-ка посмотрим… Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
— Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею…
Бухают значит АМЕРИКАНЕЦ, НЕМЕЦ и ХОХОЛ. Выпили по одной бутылке и потянуло их байки травить.
— А вот у нас в Америке самые лучшие ракеты! Ни у кого таких нет!
— А вот у нас в Германии самые лучшие машины! Ни у кого таких нет!
— А от у нас у селi е Ванько у нього на х… ю трыдцять тры горобчика умiщаеться!
Пьют дальше, по второй пошло и опять:
— Хорошие у нас ракеты но и брак иногда встречается.
— Да и у нас машины не идеал, подсунут херню… ИК!…
— А от у нас у селi е Ванько у нього на х… ю трыдцять тры горобчика умiщаеться!
Пьют дальше, по третьей выпили и опять:
— Да у нас в Америке ракеты вообще херня! Никуда не годятся!
— Да и у нас в Германии машины просто п… дец.
— А от у нас у селi е Ванько у нього на х… ю трыдцять тры горобчика умiщаеться! Нi-нi брешу у трыдцять третього лапка звыса!
На моей свадьбе вместо «Горько», папа кричал: «Ну, слава богу», а мама: «Ну, наконец-то!».
— Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
— Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.
— Вы что, безмозглый и тупой?
— Нет.
— Тогда почему все время подхалимничаете, подлизываетесь и шестерите передо мной, по-другому не можете завоевать мое уважение и доверие?
— Тогда нужно будет много думать и работать.
— Из-за чего ты поссорилась с Джоном?
— Прошлой ночью он сделал мне предложение.
— И что в этом плохого?
— Дело в том, что позапрошлой ночью я уже приняла его предложение.
Спецпредложение для туристов: туры в Египет, Сирию, Украину со скидкой 50%. Адреналин гарантирован!
Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
— Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
— Отдачу!
— Украина тоже направляла свои войска для наведения порядка в Ираке.
— Зачем?
— Чтобы дома не хулиганили.
Дональд Рамсвелл докладывает Бушу о последних операциях в ираке:
— Esterday 3 brazilian soldiers were killed (Вчера было убито 3 бразильских солдата) Буш хватается руками за голову и в панике:
— O my god!!! Буш через минуту поднимает голову и спрашивает:
— А бразиллион это сколько?
— Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
— А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.
Даже спикер Госдумы будет Володин.
В оружейном магазине:
— Так какой же вы револьвер выбираете, шести или восьмизарядный?
— Сейчас, минуточку. Алло, банк? Скажите, сколько охранников будет вечером в банке?
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло — такси нет.
Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
— Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!
— Ну вот и произошла смена поколений.
— Как ты это определил?
— Молодые рассказывают друг другу свежие анекдоты, над которыми их отцы смеялись в юности.
Как можно жить в России, если ежедневный корм одной собаки МВД обходится в 400 рубля, а ежемесячное пособие на ребенка — 200 рублей?
В связи с эпидемией коронавируса запрещено метаться кабанчиком и обкашливать вопросики
Главный удар коронавирус нанёс по мужикам, когда нам запретили рукопожатия. Миллионы мучеников сидят с лицами вдовцов, в агонии, с красными глазами и неутолимой жаждой потрогать ладошки коллег-мужиков. Вот они рядышком — просто руку протяни. Сладкий, недоступный, запретный плод.
Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться.
И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи — твои собственные.