А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались!..
Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.
От кашляющих в трамвае людей защищают наушники. Пока я не слышу, как они кашляют, я не боюсь.
Лучший день недели — среда. Он равноудален от разочарования и надежды.
— Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
Похудела, как дура, к лету, а теперь хожу, мёрзну без жира…
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
— А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
— Филологический факультет.
С возрастом вопрос встает ребром — квасить или кефирить?
Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды… Так что вы скажете суду?
— Ваша честь, разве можно сказать что-либо по существу при таких-то ограничениях?
— А теперь, больной, согните колено.
— В какую сторону, доктор?
Эротические фантазии взрослого человека: хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: «Ну, приблизительно как у вас».
Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по уродски одет человек или теперь так модно.
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
— Прописали строгую диету и не нервничать.
— Как можно не нервничать на строгой диете!?
— О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!
— Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела.
Пришла к гинекологу на осмотр, легла в кресло. Вижу, доктор рассматривает тату на колене.
— Вы куда пялитесь, доктор?!
В СССР кто не работал, тот не ел, а пил.
Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб «спасибо».
Мужчина, а вы меня случайно до греха не доведете?
Жизнь-то можно начать с чистого листа, но почерк ты хрен изменишь.
Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.
— Я не понял, ты девственница что-ли?
— Ой, извини, я колготки снять забыла!..
Уж лучше Северный, но Кавказ, чем Южный, но Сахалин!
Шизофрения — познай всех себя!
Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она — нет.
Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.
Когда падал метеорит, динозавры про него хотя бы новости не читали целыми днями, он просто @бнул и всё, без драмы и нагнетания.
Хорошее было время.
