Все говорят о внутреннем ребенке, но как совладать со внутренней бабкой? Которая запрещает покупать что-либо без акции, требует выращивать рассаду и хочет ложиться спать уже в 10 вечера?
Новые и свежие анекдоты каждый день. Смешные, короткие и трендовые шутки на различные темы. Добавляем регулярно — заходите чаще!
Разговор подруг:
— Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, нажимаешь и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты ж вон, разобралась.
— Мне муж показал…
Внучка научилась виртуозно пользоваться Ватсапом, находит приложение в айфоне, открывает, находит нужную ей бабушку, нажимает на чат. Выбирает видеозвонок, звонит. Тут-то и начинаются проблемы — говорить внучка ещё не умеет, только агукает и смеётся.
Жена, ожидавшая подарка на день рождения, получила от мужа конверт с деньгами (купи себе что хочешь) и в результате осталась без подарка, потому что теперь это ее деньги.
Вопрос на кулинарном форуме:
– Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
– Да чтобы Вы подавились!
Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь…
Как намекнуть помягче Серёге, что его подругу называют «полиглоткой» отнюдь не за знание иностранных языков?
Вот все спорят о феминизмах. Нужно ли говорить «поэтка»,»блогерка», «инженерка»…
И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актер вошёл в гримерку»…
Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше все хорошее обещать на том свете.
Когда я вижу смешные шутки в Интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.
Мой грандиозный план, целью которого был захват власти над всем миром, рухнул на начальном этапе — встать в шесть утра!
Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был… С одной в 2008- м, со второй в 2015-м.
Мало кто знает, что «Мазь Вишневского» названа в честь великого русского военного хирурга Александра Сергеевича Мазь!
Шарлотта Мерц, жена канцлера, сказала в одном из интервью: «У нас была хорошая жизнь, пока муж не пошел в политику»
Дорогая Шарлотта! У нас у всех была хорошая жизнь, пока твой муж не пошел в политику…
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Вкусноточки…
— Интересно, а бигмачная работает?
— Окошко работает.
— Я не буду ссать в окошко!
Утро. Звонок в дверь в одесской квартире.
— Мы свидетели Йговы, вы библию читали?
Изя:
— Риба моя,мы её писали!
Не нравится мне мир, в котором, прежде чем восхититься котиком, нужно проверить, а не сгенерирован ли он с помощью ИИ.
В Америке в такси.
Таксист:
— А вы знаете, что я не таксист, а маньяк? Через пять минут я вас прирежу и разделаю. Чего это вы вздыхаете?
Пассажир:
— Опять надо будет револьвер чистить.
Из переписки:
— Я не хочу с тобой разговаривать.
— Карина, что опять не так?
— Два года назад, когда мы познакомились, ты сказал, что тебе 21. А сейчас я вдруг узнаю, что тебе 23!
Вчера всей семьёй играли в прятки, меня так и не нашли, пришла утром… пьяная. Интересная игра, надо бы еще поиграть.
Еврейская бабушка кормит внука и приговаривает:
— Ешь, Абрамушка! Вот вырастешь большой и в честь тебя назовут какую-нибудь вещь. Например: Сёма-лет, Циля-визор, Пиля-сос, Изя-лента.»
Если первое, что вы увидели проснувшись — огуречный салат, то это скорее всего не завтрак в постель, а лицо вашей жены…
Говорят, во ВГИКе создали новое отделение — «Актеры для вечерних субботних фильмов канала «Россия». Срок обучения — один месяц.
— Британские ученые выяснили, что существует прямая статистическая связь между уровнем интеллекта мужчины и его верностью. Чем умнее муж, тем ниже вероятность, что он будет изменять своей супруге!
— Просто умные реже попадаются…