Новые и свежие анекдоты каждый день. Смешные, короткие и трендовые шутки на различные темы. Добавляем регулярно — заходите чаще!
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело!
— И много у вас еще шуток?
— Вам и не снилось.
Недавно прочитала: «Остатки вина можно заморозить…» Подскажите, кто сталкивался — что такое «Остатки вина»?!
— Мальчик, ты почему место в транспорте бабушкам не уступаешь?
— Нас в школе учат, что бабки в жизни не главное…
— Что вы молчите?
— Согласно 51 статье Конституции нашей страны я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
— Жених, хватит придуриваться! Готовы ли вы взять в жены эту женщину?
Соседка позвала чаю попить, говорит пирог испекла.
Прихожу, значит, иду на кухню, а она вдруг сбросила халат, шлёпнула себя мукой по попе и говорит: «Ну как тебе мой пирог?!»
А я вижу, что чаю-то она даже не налила, и ушел.
Дура какая-то.
Я из тех людей, которые считают, что чем сильнее ударить по неработающему предмету, тем лучше он станет работать.
Двойная буква «б» в слове «суббота» — неуклюжая попытка хоть как-то удлинить единственный выходной, после которого не надо идти на работу.
Спрашиваю у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.
Вчера в соцсетях у меня было 3000 друзей. Сегодня утром их осталось 2999. Сижу и думаю — какая же сука мне больше не друг?
Как говорят специалисты по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.
В полиции:
— А вы уверены, что хулиган хотел выбить вам глаз?
— Нет, скорее всего он хотел мне его вбить внутрь…
Почему мы замедляем хорошее? Давайте лучше замедлять что-то плохое! Например, инфляцию или коррупцию…
– Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? – спрашивает профессор.
– Я вас слушаю, профессор.
– Тогда повторите мои последние слова.
– Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?»
Живу я, в общем-то, хорошо. Но почему-то мне кажется, что мой муж женился удачней, чем я вышла замуж.
После новогодних праздников остается много мандариновых корок, а в них содержатся эфирные масла. Был проведен опрос: «Что вы делаете с мандариновыми корками?» Результаты следующие:
1% — добавляю в чай,
1% — готовлю цукаты,
1% — использую для отпугивания насекомых,
1% — делаю сироп,
96% — добавляю в самогон.
— Мы все, как один, отказываемся плясать под чужую дудку!
— Так пляшите под свою, какие проблемы-то?
— После развала СССР мы утратили собственное производство дудок…
Мой муж довольно заботливый человек. Помню, когда была беременна, проснулась ночью, так как очень захотелось в туалет. Попыталась выползти из-под руки мужа, но он открыл глаза и такой
— Ты куда?
— В туалет.
— Лежи, я сам схожу.
И действительно! Встал, ушел в сортир, вернулся, чмокнул и засопел. Я так в легком шоке и пролежала, даже перехотелось.
— И запомни, искусственный интеллект никогда тебя не заменит, если твоя работа не требует интеллекта!
— Чего?!!
— Ты, говорю, в безопасности…
— Есть у нас с подружками такая традиция: под Новый год ездить в баню. Всë-таки по полштуки баксов каждой лишними не бывают.
Категория 18+
Внимание! в фильме демонстрируются сцены аудио и видеозвонков с использованием недружественных мессенджеров!
— Современная новогодняя программа на тв — это просмотр стариков не слишком удачно открывающих рот под фанеру…
— А молодые исполнители?
— Ввиду отсутствия опыта у них получается еще хуже…
Антибиотики и другие достижения медицины пытались обмануть естественный отбор, но ситуацию исправили электросамокаты и тюбинги.