Я один заметил, что если при социализме что-то шло не так, то виновата, конечно, система?
А вот если при капитализме, то система никак не при чём, власть тоже, а виноват только конкретный человек, и человек этот — ты!
Новые и свежие анекдоты каждый день. Смешные, короткие и трендовые шутки на различные темы. Добавляем регулярно — заходите чаще!
Ваши рабочие дни проходят безрадостно потому, что перед выходом из дома вы забываете «присесть на дорожку» и «выпить на посошок».
Сохраняйте визитки противных людей. Поцарапали, например, чью-то машину — напишите на визитке: «Извините,» — и оставьте её под дворником.
Ученый:
— Представим себе некий решетчатый резервуар, собранный из прямолинейных элементов и водруженный на четыре моноциклических агрегата, перемещающихся по эквидистантным траекториям…
Переводчик:
— Представим себе телегу.
— Скажите, как Вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю себе шоковую алкогольную терапию.
— И сколько Вы выпиваете в этот день?
— В этот день я не пью.
Очередная пьянка в среде богемы.
Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют.
И тут встаёт одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет:
— А вот я вчера рассказывал свои новые стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!
— Европа ввела санкции против директора «Автоваза»!
— Господи, как же плохо они разбираются в России…
— Слыхал? В Австралии одобрили реку с крокодилами для проведения олимпийских соревнований по плаванью…
— Рекорды будут точно…
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
— Как сказал французский маршал Лесалль: «Если гусар дожил до 30-ти лет, то это дрянь, а не гусар!»
— Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?
РКН: А знаете что? Я тут посчитал и пришёл к выводу, что 100% преступников — люди. Нужно срочно запретить людей!!!
Зеленский в Стокгольме попросил истребители.
Шведы предложили заменить истребители партией вентиляторов фирмы Karlsson.
Выяснилось, что за жуткие звуки были при бурении Кольской сверхглубокой. Попали в копчик крайнему слону…
Проблема нехватки храмов в обществе решается строительством школ и университетов.
Если людям не хватает храмов — значит, им нужно построить больше школ и университетов.
И строить до тех пор, пока храмов не будет достаточно…
Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю. Именно так и получился ВАЗ!!!
Зашли с внуком в магазинчик, набрали дешевых игрушек, стоим в кассу. Перед нами девочка с мамой, серьезно рассказывает:
— Мам, если Лабубу настоящий, у него должно быть девять зубов, а если двенадцать — это подделка!
Артëм:
— Дед, а что, разве трудно ей три зуба вырвать?…
— Привет, как дела?
— Привет, не скажу.
— Почему?
— Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне на твои дела пофиг.
Захожу в лифт, за мной мужик.
— Какой этаж? — спрашиваю.
— Двадцать первый!
— Но в этом доме всего восемнадцать этажей…
— Ну, тогда я не поеду.
И вышел.
— Михаил Боярский объявил об исчерпании творческих сил и желании завершить карьеру на пике. Но чуть позже жена актера опровергла эту новость и заявила, что 30 октября Михаил вновь выйдет на сцену со спектаклем «Театральный роман»!
— Да… Как сказал классик, за каждым мужчиной, считающим, что уже можно пожить для себя, стоит женщина, которая уверена, что он еще вполне способен пожить для нее…
Дед Аркадий был настолько толерантным, что начальство, депутатов и геев называл одним и тем же словом.
Китайская фабрика произвела и отправила в США более 100 тысяч футболок и кепок с принтом «Boycott China» («Бойкотируем Китай»). А на этикетках? «Made in China». Американские продавцы, продвигающие антикитайские настроения, с радостью закупают это по дешёвке, потому что производство в США в разы дороже. В итоге Китай зарабатывает на протестах против себя самого!
— Стыдно мне, как мне стыдно! — говорит Рабинович жене.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.
А в предсказаниях Нострадамуса нет ничего про правителя Франции, при котором загорится Нотр-Дам-де-Пари и ограбят Лувр?
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Алиса! Скажи соседской Алисе, что если она немедленно не вырубит музыку, то я приду и разобью её кувалдой!