— Постоянно получаю на почту и в мессенджерах предложения от банков и мобильных операторов: «Тысяча рублей за друга!» «Две тысячи рублей за друга!» «Четыре тысячи рублей за друга!». Оказывается, друзья, — это ходовой товар!
— Так это… Традиция… Ещё с Иуды…
Новые и свежие анекдоты каждый день. Смешные, короткие и трендовые шутки на различные темы. Добавляем регулярно — заходите чаще!
— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали!?
— Конечно, ведь вы плиточник.
— Вот смотрите, если смешать 1 кг повидла и 1 кг говна, то получится 2 кг говна.
— Как погляжу, гомеопат вы так себе…
Ухудшение зрения улучшает окружающий мир. Женщины становятся красивее, горизонт ближе, а квартира чище.
Путин предложил Искусственному Интеллекту крепко подумать о российском гражданстве и пообещал ему квартиру в Саранске!
Очередной высокопоставленный чиновник в качестве доказательства своего патриотизма расставлял Майбахи и Роллс-Ройсы в гараже своей виллы в ряд по цветам — белый, потом синий, потом красный…
Я один заметил, что если при социализме что-то шло не так, то виновата, конечно, система?
А вот если при капитализме, то система никак не при чём, власть тоже, а виноват только конкретный человек, и человек этот — ты!
Ваши рабочие дни проходят безрадостно потому, что перед выходом из дома вы забываете «присесть на дорожку» и «выпить на посошок».
Сохраняйте визитки противных людей. Поцарапали, например, чью-то машину — напишите на визитке: «Извините,» — и оставьте её под дворником.
Ученый:
— Представим себе некий решетчатый резервуар, собранный из прямолинейных элементов и водруженный на четыре моноциклических агрегата, перемещающихся по эквидистантным траекториям…
Переводчик:
— Представим себе телегу.
— Скажите, как Вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю себе шоковую алкогольную терапию.
— И сколько Вы выпиваете в этот день?
— В этот день я не пью.
Очередная пьянка в среде богемы.
Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют.
И тут встаёт одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет:
— А вот я вчера рассказывал свои новые стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!
— Европа ввела санкции против директора «Автоваза»!
— Господи, как же плохо они разбираются в России…
— Слыхал? В Австралии одобрили реку с крокодилами для проведения олимпийских соревнований по плаванью…
— Рекорды будут точно…
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
— Как сказал французский маршал Лесалль: «Если гусар дожил до 30-ти лет, то это дрянь, а не гусар!»
— Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?
РКН: А знаете что? Я тут посчитал и пришёл к выводу, что 100% преступников — люди. Нужно срочно запретить людей!!!
Зеленский в Стокгольме попросил истребители.
Шведы предложили заменить истребители партией вентиляторов фирмы Karlsson.
Выяснилось, что за жуткие звуки были при бурении Кольской сверхглубокой. Попали в копчик крайнему слону…
Проблема нехватки храмов в обществе решается строительством школ и университетов.
Если людям не хватает храмов — значит, им нужно построить больше школ и университетов.
И строить до тех пор, пока храмов не будет достаточно…
Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю. Именно так и получился ВАЗ!!!
Зашли с внуком в магазинчик, набрали дешевых игрушек, стоим в кассу. Перед нами девочка с мамой, серьезно рассказывает:
— Мам, если Лабубу настоящий, у него должно быть девять зубов, а если двенадцать — это подделка!
Артëм:
— Дед, а что, разве трудно ей три зуба вырвать?…
— Привет, как дела?
— Привет, не скажу.
— Почему?
— Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне на твои дела пофиг.
Захожу в лифт, за мной мужик.
— Какой этаж? — спрашиваю.
— Двадцать первый!
— Но в этом доме всего восемнадцать этажей…
— Ну, тогда я не поеду.
И вышел.
— Михаил Боярский объявил об исчерпании творческих сил и желании завершить карьеру на пике. Но чуть позже жена актера опровергла эту новость и заявила, что 30 октября Михаил вновь выйдет на сцену со спектаклем «Театральный роман»!
— Да… Как сказал классик, за каждым мужчиной, считающим, что уже можно пожить для себя, стоит женщина, которая уверена, что он еще вполне способен пожить для нее…
Дед Аркадий был настолько толерантным, что начальство, депутатов и геев называл одним и тем же словом.