Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано «кради», «возжелай», «прелюбодействуй». А беднякам — мелкие на которых одни «не», «не», «не».
Новые и свежие анекдоты каждый день. Смешные, короткие и трендовые шутки на различные темы. Добавляем регулярно — заходите чаще!
На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале — интим магазин. Поэтому рекламной таблички «Порадуйте своего малыша!» хватило на оба магазина.
Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи — Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку…
Вовочке подарили игрушечный пистолет.
— Сынок, что нужно сказать тете?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
Не ставьте девушкам лайки в интернете! Девушки думают, что это — высокая оценка их ума и красоты, перестают сосать буи и умирают.
Знакомая с маленьким ребенком, пишет:
— Купили заглушки для розеток. Я положила их на стол и ушла в туалет. Прихожу, а они уже по розеткам распиханы…
— Трампа дважды знатно потроллили в Южной Корее — во-первых, подарили корону. А во-вторых, это позолоченная копия короны древнего государства Силла, которое сотни лет было формальным вассалом Китая.
— И что Трамп?
— Да он даже не понял!
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
Моя жена спросила, почему я шепчу дома… Я сказал, что боюсь, что Яндекс слушает. Мы посмеялись. Aлиса посмеялась. Салют посмеялся. Холодильник с чайником тоже посмеялись.
Каждый день я занимаюсь пол часа английским. Если я пропускаю занятие, то на следующий день я занимаюсь час, и. т. д.
Сегодня я должен заниматься три месяца…
Генетика — хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие — четырехкомнатную квартиру в хорошем районе. А кто-то аллергию, хронические болезни и хреновые зубы.
Вот так слушаешь многочисленных экспертов на ТВ, каждый день бубнящих одно и то же с экрана, и думаешь: «Вы что, думаете, нам каждый день память стирают, что ли?..»
Уж как-то так совпало, что из всех стран, откуда наркотики поступают в США, наибольшую опасность, заслуживающую вторжения, представляет Венесуэла, обладающая самыми большими запасами нефти в мире.Уж как-то так совпало, что из всех стран, откуда наркотики поступают в США, наибольшую опасность, заслуживающую вторжения, представляет Венесуэла, обладающая самыми большими запасами нефти в мире.
Почему-то когда вы заводите кошку, вы не ходите по городу с мыслями «А вот эту кошечку я бы завёл!» Или «А у этой кошки жопа лучше, чем у моей!» Или «А эту киску я бы покормил вискасом разок-другой!»
Дети не верили учительнице русского языка, что жи-ши пишется через и, и что в русском языке нет слов, начинающихся на ы, потому что математику у них вëл Сергей Ырэз Оолович Шындарын…
«Грета Тунберг после очередных мытарств заявила, что не намерена сдаваться, поскольку она имбецельная личность!»
Новобранец в армии США беседует с капралом.
— Откуда ты родом, сынок?
— Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
— Но… моя жена из Канады!
— За какую команду она играет, сэр?
Сегодня в киоске увидел детскую книжку «Новые приключения Колобка». Удивился. Старые приключения сами знаете, чем закончились.
— Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а?
— Разумеется нет, ни грамма.
— А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э?
— Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине. Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда – сто процентов без свинины.
— О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение! Таких людей больше надо!
— К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.
Сенсация! Служба социологического опроса населения «А» установила, что русские — самые несчастные люди в мире.
Через неделю служба соц опроса «Б» публикует данные опроса, в котором русские — самые счастливые люди в мире.
Независимая экспертиза установила, что оба опроса проведены корректно. Просто служба «А» опрашивала население в понедельник утром, а служба «Б» — в пятницу вечером.