Новые и свежие анекдоты каждый день. Смешные, короткие и трендовые шутки на различные темы. Добавляем регулярно — заходите чаще!
Живу я, в общем-то, хорошо. Но почему-то мне кажется, что мой муж женился удачней, чем я вышла замуж.
После новогодних праздников остается много мандариновых корок, а в них содержатся эфирные масла. Был проведен опрос: «Что вы делаете с мандариновыми корками?» Результаты следующие:
1% — добавляю в чай,
1% — готовлю цукаты,
1% — использую для отпугивания насекомых,
1% — делаю сироп,
96% — добавляю в самогон.
— Мы все, как один, отказываемся плясать под чужую дудку!
— Так пляшите под свою, какие проблемы-то?
— После развала СССР мы утратили собственное производство дудок…
Мой муж довольно заботливый человек. Помню, когда была беременна, проснулась ночью, так как очень захотелось в туалет. Попыталась выползти из-под руки мужа, но он открыл глаза и такой
— Ты куда?
— В туалет.
— Лежи, я сам схожу.
И действительно! Встал, ушел в сортир, вернулся, чмокнул и засопел. Я так в легком шоке и пролежала, даже перехотелось.
— И запомни, искусственный интеллект никогда тебя не заменит, если твоя работа не требует интеллекта!
— Чего?!!
— Ты, говорю, в безопасности…
— Есть у нас с подружками такая традиция: под Новый год ездить в баню. Всë-таки по полштуки баксов каждой лишними не бывают.
Категория 18+
Внимание! в фильме демонстрируются сцены аудио и видеозвонков с использованием недружественных мессенджеров!
— Современная новогодняя программа на тв — это просмотр стариков не слишком удачно открывающих рот под фанеру…
— А молодые исполнители?
— Ввиду отсутствия опыта у них получается еще хуже…
Антибиотики и другие достижения медицины пытались обмануть естественный отбор, но ситуацию исправили электросамокаты и тюбинги.
31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
— Как?! Изменилось расписание?
— Нет, просто я дал взаймы машинисту 100 баксов…
Важные научные исследования доказывают, что результаты научных исследований полностью зависят от источника их финансирования.
Такое впечатление, что цель первого высшего образования — понять, чем ты точно не хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
— Василий Иванович, а что такое опыт?
— Сейчас объясню, Петь. Снимай штаны.
— Не, ну тебя нафиг…
— Вот, Петь, это и есть опыт.
Возник как-то между евреем и викингом спор на религиозную тему.
Викинг утверждал, что бог Один и он не один, а еврей, что бог один и он не Один. Сошлись на том, что вся сила в Торе.
— Бабушка, а ремень-то зачем снимать?
— Пряжка же металлическая, касатик, — ответила Баба-Яга, открывая микроволновку.
— Хотел тебе кольцо с брюликом купить, да вспомнил, что размера не знаю
— Ну ничего себе! когда я на первое свидание к тебе шла, тоже размера не знала, но ведь пришла же!
Житель мегаполиса может бесконечно смотреть на три вещи:
огонь, воду и задний бампер впереди стоящего в пробке автомобиля.
В России есть три красивых обычая:
1. Бесплатно строить другим странам АЭС.
2. Давать в долг другим странам и прощать его.
3. Два раза в год повышать тарифы на ЖКХ.
Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.
Совокупление считается успешным только тогда, когда в результате минимум одна сова была продана или куплена.
Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус: одна в переднюю дверь, другая – в заднюю. Первая кричит:
– Циля, тебе есть на чëм сидеть?
– Есть!
– А чего не садишься?
– Так мест же нету!