— Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.
В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.
— Придёшь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет.
— Отлично, с женихом вопрос решён.
Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.
— Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
Блондинка садится в такси.
— Вам в какую сторону?
— Что я компас? На север, наверное.
— Какой адрес?
— Я посторонним свой адрес не сообщаю.
— Ну тогда выходите!
— А что, мы уже приехали?
— Приехали!
— А сколько я должна?
— Для вас бесплатно.
— Ой! Спасибо!
Торопить девушку – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.
Метро, вечер. В полной тишине от милой девушки в наушниках, тычущей в телефон, громогласно раздаётся: «Бл..ть, где этот @баный Шопен?!» Обожаю такие моменты.
Нищий просит прохожего:
— Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
— Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
— А я с девушкой.
— Странно, у нищего есть девушка?!
— Поэтому я и стал нищим…
В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.
— Батюшка, я грешница.
— Пьёшь?
— Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.
Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.
Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!
Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдёшь — вообще обосрёшься!
— Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
— И как же тебе это удалось?
— Да выронила гамбургер.
Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?
Разговор блондинки с подругой:
— А поехали на море, на машинах?
— Да ты что, на море на машинах опасно — там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Дура, это же маяк…
