Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шёл хорошо… Но Apple подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только двести рублей…
— Тогда не капризничайте.
— Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя!
— А вы, простите, где держите деньги?
— А у меня денег нет!
— Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?
— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…
Губернатор ездил по области и забыл свой кошелёк в одной районной больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
Деньги — то начинают кончаться, то кончают начинаться…
— Зашёл в магазин Дары Армении, а там… всё за деньги!
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал её банку в счёт погашения кредита.
— А вы слышали, что найдено лекарство Виагра для женщин?
— Нет, и как же оно называется?
— Деньги!
Человек всегда верит в чудо… А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку Запрос баланса.
Машина — это не роскошь. Роскошь — это средства на её передвижение.
Когда душа просит праздника… кошелёк просит пощады!
— Что абсолютно бесполезно, но стоит огромную кучу денег?
— Второе место на президентских выборах.
Вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают…
Хотел поделиться счастьем, но все предпочитают деньги.
Покупатель в магазине:
— Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
— С вас 312 рублей.
— А почём у вас курица?
— Маша, курица у нас почём?
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот держите…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Так это там только написано 100, а на самом деле это 300, сдачу давайте!
Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.
На дверях автомастерской висит плакат: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!. На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!.
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Деньги — это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило…
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну, ознакомились? Что вас смущает?
— Да вот здесь, параграф 1594, в пункте 27 написано, что на лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка…
