• Post category:свежие

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

– Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.

Ну и почему, спрашивается, в естественном отборе выжили комары, которых в темноте легко определить по звуку и прихлопнуть по ощущениям? Где бесшумные ночные твари, нечувствительно сосущие кровь?

Измена третьей степени — когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.

Жена сказала, что у меня два недостатка:
1. Я её не слушаю.
2. И еще какой-то…

Самое главное в жизни – успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.

Эх, чуден, однако, русский язык! Вроде бы – синонимы, а какая огромная разница между людьми “близкими”, и людьми “недалёкими”.

Чем проще баба, тем сложнее у нее дизайн ногтей.

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
– Это, конечно, не моё дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
– Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

свежие анекдоты 626

Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
– Четыре… Пять… (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
– Шесть.

– Доктор, у меня бессонница.
– Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство – лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
– Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь – не продешевил ли?

Из корпоративного чата.
Саша:
— А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия:
— Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата. Появляется Александр:
— Всем привет!

– Пап, я опять в школе стекло разбил…
– Блин, не школа, а оранжерея какая-то!

С каждым новым президентом США россияне живут всё хуже…

Израильский телеканал купил передачу “Спокойной ночи, малыши”. Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба.

– Ну что, помог тебе экстрасенс?
– Да! Это ужасно! Муж вернулся!
– Так разве ты не этого хотела?
– Но вернулся-то предыдущий, который умер!

Гармаш объяснил, что уходит из “Современника” потому, что в театре нет отделения “Почта-банка”.

Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
— Вы замужем?
— Нет.
— Тогда не понимаю…

Издержки профессии.
Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

– Мне так с тобой хорошо.
– Ты особо не привыкай.

Полюбить женщину с детьми труднее, чем с мужем.

Встречаются на проселочной дороге танк и старый-престарый “Жигуленок” на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. И тут командир танка говорит водителю “Жигулей”:
– Брат, там проехать можно?

Уж отпуск близится, а Турции всё нет…

Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!