— Первый раз лучше с резинкой или нет?
— Первый раз лучше с девушкой.
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В смысле — Дом престарелых.
— Кофе будешь?
— Буду. Только ты в слове «пиво» четыре ошибки сделал.
Работал у нас водитель, Антон Павлович Чехов. Нынче на пенсии. Останавливает его как-то гаишник, берет документы, читает: Чехов Антон Павлович.
— Жаль, — говорит, — Что ты не Анатолий. Был бы как классик!
Телефонный звонок:
— Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
— Ему что, стало лучше?
Астронавт звучит гордо, но космонавты удачней взлетают!
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турок. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турок…
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди…
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо.
Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак это на всю жизнь.
В маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета):
— Паф! Паф! Паф!
Водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает:
— Ну, ладно, перестрелял всех — садись, поехали.
На что мужчина невозмутимо продолжает:
— Паф! Паф! Пафффрунзе едете?
Сидят два старца, проходит мимо фигуристая девушка, один говорит:
— Вот я щас как бы ей вдул!
Второй, с сомнением:
— Не вдул, а вмял…
Жизнь как зебра? Будь хитрее! Дошёл до белой полосы и… вдоль, вдоль, вдоль…
Люди делятся на два вида. Одни, заходя в комнату говорят «Какие люди…», а другие — «А вот и я».
Читает ребенок популярное изложение Ветхого завета. «У Адама были Каин и Авель, Каин убил Авеля, скитался. Затем у Адама родился третий сын — Сиф. Каин и Сиф нашли себе жен, от них пошли остальные люди.»
— А где они взяли жен, если были только сыновья? А, понятно, почему говорят, что люди произошли от обезьян.
Довели гаишники. Сегодня села на унитаз и чуть не пристегнулась туалетной бумагой…
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все же повреждена сильнее.
Выхожу утром на балкон… Туман, ничего не видно… Захотелось покричать (ведь никто не видит), и я кричу:
— Лошаааааадкаааа!!!!!!
Неизвестно откуда, в ответ:
— Еееежжиииииик!!!!!!!
Настроение — на весь день!
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Чтобы в семье царили мир да любовь, раньше всех утром должен вставать… Ну, вы знаете.
Работал у нас в «ящике» пожилой слесарь.
На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами.
И вот однажды выдает фразу:
— Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
— Ну, дак чего ж ты, Петрович?
— Да, бабы не было…
Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
— Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
— Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.
С ним был не грех, а так, погрешность…
Приходит грузин к сексопатологу:
— Доктор, у меня не стоит!!!
Доктор:
— Так может у Вас СПИД?
— Какой спит, савсем умер!!!!!
