По завершении посадочного сезона на даче я поехал отдохнуть.
На «скорой».
В больничку.
Федор гордо называл себя вагиновожатым, хотя был обычным сутенером.
У меня все получается одинаково хорошо. Поэтому никак не могу выбрать себе работу.
Разговаривают две блондинки:
— Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
— Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
— Алкоголизм.
— Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
— Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..
Она:
— Мне приснился сон. Мы ехали на машине. Ты остановился и завел меня в очень дорогой ресторан, и ты хотел мне много чего заказать… Но я попросила поехать дальше и вышла из ресторана. Странно, в жизни я бы так не поступила…
Он:
— Я бы тоже…
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
— Ой, Яша, таки кто бы уж говорил…
По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!
Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.
Покупать абонемент в фитнес-клуб и каждый раз не пользоваться им. Это похоже на налог на жир.
В России порог бедности зависит от пирамиды жадности.
— У тебя с ней как, все серьезно? — Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
— Доченька, что тебе привезти из Германии?! — А привези мне, папенька, немецкого сантехника…
— Любишь?
— Да.
— Женишься?
— Нет.
— Слазь!
— Я знаю, как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в России.
— Как?
— «Гарри Поттер и осенний призыв».
Терпеть не могу «эти дни» каждый месяц! Всё и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти грёбаные пять дней до зарплаты.
Этот проклятый ВАДА попортил российским спортсменам немало не только крови, но и мочи.
— Что общего между коррупционерами и Змеем Горынычем?
— Одну голову отрубишь, три другие вырастут…
— Что такое импортозамещение по-российски?
— Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.
— Ты у меня первый!
— А кто был нулевым?
— Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
— Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
— Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?!
