— Можно задать тебе один вопрос?
— Можно, и ты его только что задал.
— Блин, а можно два?
— Это был твой второй вопрос…
— Пусенька моя, я на рыбалку!
— Сланцы возьми, зайчик!
— Сланцы?! А это еще зачем?
— Кто знает, что это за сауна?
— Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
— Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
— А где он, мой котеночек?
— Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой.
Одна часть строя поет хорошо, другая губами шевеля горох делает.
Студенческая мудрость КПИ: смеется хорошо тот, кто смеется в следуещем семестре…
Сел комар на наркомана:
— А, многоразовый шприц.
— Папа, а пися растет?
— Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
— Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.
— Пойдешь сегодня на коньках кататься?
— Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
— Что случилось?
— Аллергия на коньки и сноуборд.
Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать…
— Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй — что на Кубу, третий — что командир придурок…
Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.
— Что будет, если скрестить жирафа с догом?
— Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
Солдат спрашивает сержанта:
— Дорога отсюда до поля боя очень длинная?
— Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться
На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно… Слишком поздно.
Я тот человек, который зарегистрировался в фейсбуке, и никогда туда не заходил.
— Сынок, ложись сегодня спать пораньше, а то утром вареный будешь.
— Не буду, папа!
— Будешь, сынок! Мы же креветки.
— Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня, протянула ему две сотни.
— Ты что, с ума сошла? Две сотни! И что на это тебе муж сказал?
— О, он был доволен и сказал спасибо.
— Равви, скажите, в чем смысл жизни?
— Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?
Работа не волк, а большое свинство!
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Объявление в метро: «При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!».
Бесплатный сыр в мышеловке и в банке, но в кредит…
— Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
— А я тебя — вспомнить.
