— Давай в Грецию съездим, пирамиды посмотрим, сфинксов?
— Давай лучше твоему учителю географии по морде съездим.
— Милый, а поехали к тебе.
— Не могу, дома жена, дети.
— У тебя что, нет своей комнаты?
— Какой тортик ты любишь?
— Тортик, который я люблю, называется стейк…
Девушка стучится в двери богатого дома:
— Здравствуйте вам няня не нужна?
— У нас нет детей.
— Ничего, у меня с собой трое.
Надо ввести традицию: в честь последнего взноса по ипотеке банк дарит заемщику носок.
— Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
— Обижаешь, конечно!
— А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?
Cкользко на улице так, что даже собака гулять не хочет, хотя у неё полный привод.
Кулинарный совет: горячий сыр все делает лучше.
Зачерствели булочки? Кладите на них сыр и грейте в микроволновке.
Остались вчерашние пельмени? Сыр сделает из них блюдо для гурманов.
Надоели простые макароны? Решение — сыр!
Ваша жизнь пошла под откос? Положите на нее сыр…
— Доктор, у меня нос заложен…
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина, дача заложены, а вы тут со своими соплями!
карета в тыкву превратилась,
исчезла тройка лошадей,
и стала золушка арбузом,
но принца было не унять.
Три главные лжи человечества:
1. Мы вам перезвоним.
2. Завтра начну худеть.
3. Я никогда больше не буду столько пить.
— Почему ваш йог так кричит?
— Это стажёр.
В аптеке:
— Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, корвалол, валерьянку, новопассит, мелаксен, ну и глицин.
— У вас всё хорошо?
— Да, аванс пришёл.
— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется «НАДО БРАТЬ!». На всякий случай продублировал в вашу папку «Отборные кадры» на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак!
— Сорри… С домашнего удалил…
— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Шанхае.
— А мне плевать! Огурцы брал??? Чтобы банки сегодня же привез!!!
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься… Движение — это жизнь!
Идут мужики в баню. Все нормально идут, а один — в женское отделение.
Его спрашивают:
— Ты что?
— Вы что, пацаны, я что, голубой?!
Раньше говорили: «Баба трандычиха». А сейчас: «Известная блогерша».
Демоны, что живут внутри меня, продлили аренду.
Фитнес-браслеты — те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть — это ты.
Испытал оргазм.
Испытания прошли успешно.
Посмотрел музыкальную премию по ТВ. Очень сильно заскучал по временам святой инквизиции. Вот бы все эти звёзды там зажгли!
Состояние, когда вы приняли 200 грамм рома с утречка, называется роуминг.
Скажите, а вам тоже холодильник по ночам проходу не дает?
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У… Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-сс… Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
Где можно прочитать про коронавирус? Хочется расслабиться, после новостей о войне…
— Чем настойка отличается от наливки?
— Пока она стоит — это настойка, когда ты ее наливаешь, становится наливкой.
Все вирусы в России не вызывают ничего, кроме повышенного спроса на антисептики. Водку, например…
Жизнь фонтанирует так, как будто прорвало канализацию…
— Водка есть?
— Ты что не русский? Водка — это пить.
