Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать…
— Рассказать и я могу, как увеличить?..
— Я — мужчина твоей мечты.
— Ты — п..здобол.
— Ну да, так совпало…
Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
— Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
— Нет, милая, не устал… Просто слегка за*бался….
У меня очень ревнивая мама, хотя за 25 лет папа повода не давал. Отец как-то на выходных собирается куда-то, уже в прихожей одевается. Мама с кухни выходит, руки в боки, и спрашивает, куда он собрался. Отец не говорит. Мама все настойчивее; отец, завязав шнурки, встает, смотрит на нее и говорит: «Я уже совершеннолетний, куда хочу, туда хожу», — и уходит.
Пришёл подстриженый.
Жена говорит мужу:
— Ты слышал, вроде у нашего соседа снизу член длиной 10 метров! Вот бы посмотреть на такое чудо! Попробуй, познакомься с ним, поговори…
Муж взял поллитру и постучался к соседу.
— Привет, я Вася с 3 этажа! Сосед, извини, мы люди простые… Вот бы моей жене взглянуть на твое чудо!
Сосед достает ***, похожий на свернутый пожарный шланг и говорит «Разматывай, показывай жене!»
Жена в восторге.
– Васенька, а на самого соседа можно взглянуть?
Муж опять спускается и начинает просить.
Сосед перебивает его:
— Тихо! Кажется, я кого-то тр@х@ю!
Муж с женой занимаются любовью. Тут заходит сынок.
— А что вы тут делаете?
— В паровозик играем! Залазь на шею–трубой будешь.
Сын залез на шею папе и они дальше продолжают начатое. Тут сын не удержался и упал с шеи и истерически кричит:
— С вашей еб-ей я чуть под колеса не попал!
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО».
А потом буду смотреть, как секретарша отвечает на телефонные звонки.
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же «голубой»!
— А это вторая плохая новость!
На приеме у ясновидящей мужчина:
— Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
— К какому из шестерых?
Не вини себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё.
Детсад. Воспитательница решила вдохновить детишек в детском саду на науку, и привела своего брата, который кандидат наук, что-то там связанно с космосом, с физикой и прочими умными вещами. Рассадила их полукругом вокруг него, и после вдохновленной речи о его заслугах говорит:
— Ну, а теперь вы можете задать ему любой вопрос!
После долгой паузы, одна девочка:
— Почему вы такой толстый?
Лучше сто раз посмотреть телевизор чем один раз, что по нему показывают.
— Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Стоит мужик на горе. Весь перебинтованый, а в руках бумеранг. Подходит второй:
— Колян, че стоишь? Пошли водку пить! И выкинь эту херню.
— Умный, да? На – сам выкинь!
— Мы уже приехали?
— Нет…
— Мы уже приехали?
— НЕТ!
— Мы уже приехали?
— Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
Пришел мужик в магазин:
— Продайте мне трусы.
— У нас мужских нет, возьмите женские, какая Вам разница ?
— Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю!
— Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
— Господи, а его-то за что?
— Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики.
Мода — это то, что нас делает идиотами на старых фотографиях.
Если какой-то хмырь пытается влезть в очередь впереди тебя, не надо это близко принимать к сердцу и возмущаться. Когда п..д@р@с спереди, это гораздо безопаснее, чем когда он втихаря пристроится сзади.
— Милый, накажешь меня сегодня ночью?
— Спи, Лена, ты ни в чём не виновата.
Изумленный возглас Абраши:
— Ох, ничего себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?
— Ничего. Очки протер!
А пенсионеры на Западе, которые могут себе позволить путешествовать на свою пенсию по всему миру и пенсионеры, которые мёрзнут и не могут платить за газ — это одни и те же же пенсионеры?
Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.
Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил:
— Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!
Если женщина притихла — это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила…
После пьянки страшно смотреть на три вещи:
— В кошелек.
— В зеркало.
— И в исходящие вызовы!
Ух, классно вчера посидели!
Чей же это день рожденья был? Как свадьба? Как моя??!?!
