Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся.
Я нарисовал ограду и пошёл домой.
Внук выдал:
— Дедушка, а что ты мне подаришь на День Рождения бабушки?
— Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
— Ух ты, круто!
— Что круто?
— У нас, оказывается, были деньги!
Мудрость — это когда у тебя уже не осталось способности выдумывать все эти классные дебильные идеи.
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста…
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения!! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась.
Мужик всё время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
– Сходите к врачу, примите какие–нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно к 8:00 и сразу к начальнику:
– Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришёл на работу.
– Ну, сегодня ладно, а где вы были вчера?
По статистике 84% мужчин имитируют, что они не женаты.
— Уже что-то запланировали на 1 января?
— Да, пойдём кататься на санках.
— А если снега не будет?
— Ну, это нас, конечно, огорчит, но вряд ли остановит.
Автозамена в телефоне исправляет «спасибо» на «аванс бы», а вы говорите, что машины не понимают людей.
Соц. опрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на приём к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.
Кажется, в меня вселился вес…
— Я слышал, Сема, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь.
— Да. Это единственный способ отомстить ему.
Врач обнаружил у мужика сахарный диабет и даёт рекомендации:
— Нельзя сладкое, мучное, картофель, вермишель и т.д…
— А сексом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски.
Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…
Решил я избавиться от соседа с дрелью.
Написала на стене между этажами: «Гена, я беременна» (его Геньчиком зовут), теперь не сверлит, жена орет второй день, ну это фигня по сравнению с перфоратором…
Он и Она после секса…
Он закурил. Она положила ему голову на плечо и прошептала:
— Интересно, мы когда-нибудь поженимся?
Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнес:
— Да кому мы нах..й нужны…?
Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают — меняют буквы местами и продают как что-то новое!
— Доктор, трудно мне без женщины, понимаете? Без ее нежности, тепла, внимания, заботы…
— Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть специальные сайты, соцсети, наконец.
— А жену я куда дену, доктор?
Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: х@евая и архих@евая!
— Ну давайте х@евую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ееее! … … … . А какая ж архих@евая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Какой главный урок преподала мне предыдущая работа?
Эффективных работников нагружают дополнительной работой.
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли!..
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
Любой мужчина знает: полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.
Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.
В тайском ресторане блюдо » Дары моря» съело двух посетителей…
— Что бы вам пожелать?
— Денег.
— Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: «обнаружено новое устройство».
Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют!!!
Не все психотравмы из детства, очень многие нанесло государство в сознательном возрасте.
Открылась бездна, слов полна. В словах нет смысла, в бездне — дна.
