Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
— Ой, поручик, смотрите — там, на берегу олени! Ах, как бы я хотела стать оленем…
Поручик смотрит в воду.
— Поручик, что вы там нашли?
— Да нет, так, ничего…
Плывут дальше.
— Ой, поручик, смотрите — там, за камышами лебеди плывут! Ах, как бы я хотела стать лебедем…
Поручик снова в воду смотрит.
— Поручик, что это вы всё в воду да в воду?!
— Я вот смотрю и думаю…раки…где же, бл@дь, раки?
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».
Почти неделю с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут «Сфоткай»…
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто! На компьютере, значит?
— На бульдозере.
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
Стюардесса:
— Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Сейчас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились?.. Молодцы. Пойду к пассажирам схожу успокою…
Первое правило молодожёна: забудь всё, чем тебя кормила мама.
— Милая, как окончательно убедить людей в нашей неадекватности?
— Создать и вести аккаунт от лица нашего трехмесячного ребенка?
— Блестяще!
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я ж не дурак слушать советы алкоголика.
Лайфхак.
Вам нравится давать людям советы, но вас никто не желает слушать?
Все элементарно: назовите это консультациями, и начните брать деньги — от клиентов сразу не будет отбоя!
Мужики, запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить…
Хлебосольная: «Идите-ка вы в сад, и без подснежников не возвращайтесь!»
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада.
С@кс по телефону.
— Я снимаю один носок… я снимаю второй носок…. я снимаю третий носок…
— Девушка, Вы что, из Чернобыля?
— Нет, из Мурманска. Холодно тут у нас.
Детское, предновогоднее:
— А почему никто не видит, как Дед Мороз под ёлку подарки кладёт? Есть же видеокамеры, капканы…
Почему нажираться до сизых соплей в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?
— Врал, вру и буду врать, пока меня не убедит в том, что это плохо, авторитет.
— А кто для Вас авторитет?
— У меня авторитетов нет.
— Женщине для любви нужно двое мужчин.
— А почему не трое?
— Любовь — такая штука…тут третий лишний.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Как грамотно написать письмо в саппорт?
— Уважаемые господа! Уже много лет я являюсь Вашим клиентом, и, испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого, собственно, хрена… (далее описание проблемы).
Всё, на чём написано «не содержит спирта» в России считается вредной химией.
— Оля, привет! Ты что такая встревоженная?
— Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает: «Муж дома?», я отвечаю: «Нет…» Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа меня тр@х@ет, вчера тоже самое, сегодня тоже самое!!! Вот я и волнуюсь, что ему нужно от моего мужа?
— Слыхал, ЦБ планирует возобновить выпуск 5 и 10 рублевых банкнот?
— О, неужели цены упадут!
— Нет, скорее зарплаты.
Знакомый Друид дал мне несколько уроков Языка Деревьев и теперь мне Ясен Пень.
Крыса капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть не кипишуют. У нас завтра учения!
В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Свекровь говорит невестке:
— Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
— Мама, а краска есть?
— Краска есть, да щетки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь:
— Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
— Мама, а краска есть?
— Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
— Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
— Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
«Я не хочу!» — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.
