Немногие знают, что на знаменитом полотне норвежского художника Эдварда Мунка под названием «Крик» изображен известный коллекционер живописи сразу после того, как ему сообщили, что «Черный квадрат» Малевича – это шедевр.
Если вы увидите НЛО и поймёте, что это НЛО, то оно тут же станет ЛО, а если ещё и приземлится, то это вообще просто О.
Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
Провинциальные новости. У деревенской путаны, есть тетрадка с должниками.
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских… Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
— Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают… задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
— Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Двое разговаривают.
— Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один — ни черного, ни белого. В другой, третий — то же самое.
— Hу и что же ты?
— Взял красного.
Судья:
— Почему вы оплатили своё санаторное лечение из госбюджета?
Чиновник:
— Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.
— Братаааан! У меня сын родился!!!
— Поздравляю, дружище! Как жена?
— Жена узнает — акуеет!
— Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?
— Мне женская грудь нравится.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю когда на груди растут волосы.
— Ты не в моем вкусе.
— А ты попробуй…
— Кто сказал, что идеальных жен не бывает? У моего мужа она, например, идеальная!
В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
— Прямо гора с плеч! Думал — опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль.
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров…
Да и хер с ними, невелика потеря!
Рецепт холодца, начинающийся со слов «Варить рульку от 4-х часов на медленном газу», не дослушан и признан ЮНЕСКО провокацией России.
Кратко о моём стиле уборки. Время всё расставит по своим местам…
Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова… Задумайся.
— Мам, а можно мне собаку на Новый год?
— Нет, будешь есть салат оливье, как все!..
— Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
— Колобок?
— Да…
— Изя, ты знаешь знаменитую скульптуру Родэна «Мыслитель»?
— Таки да, а шо?
— Вот миня таки давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужик?
Когда просят убрать на рабочем месте цитируй Эйнштейна:
«Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!».
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
— Идите на х@й, мы углем топим!
Приходит еврей к раввину.
— Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну, тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать сегый!
— Убейте обоих!
— Ну, тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
— Ну, не знаю. Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и хрен с ним!
— Ой, доктор, что-то мне нехорошо…
— И где вам нехорошо?
— Та в заднем проxоде.
— Ай, а что там вообще может быть хорошего?
Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчёту им сложно.
Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
Хочу в детский сад, чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все!
— Что-то у меня в последнее время бессонница.
— Слушай, займи пару тысяч, ты все равно не спишь.
А что если Лунтик — это внебрачный сын Нила Армстронга?
Я успел родиться, сходить в детский сад, школу, получить высшее образование, повзрослеть, жениться — развестись, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все также восхищён миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке.
Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это песочница.
