В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.
Мои вещи во время стирки как уголовники при облаве. Половина садится, половина линяет.
Объявление: Приемные дни — завтра и послезавтра.
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги.
Чаще всего репутация подмачивается водкой.
— Какая разница между мужем и любовником?
— 45 минут…
Отказался от сигарет. Курю московский воздух.
Газпром — это наше все. А мы — его ничто.
— Что можно посеять без семян? — Панику.
Наверное, когда-нибудь Яндекс настолько усовершенствуется, что можно будет ввести «Где второй носок?», и получить ответ: «Под диваном, дебил».
— Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют.
Прокурор лишил невиновности подсудимого.
— Водку будешь? — Не-не-не-не… не откажусь!
IQ круглого дурака равно числу Пи.
— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была, как злобная веревка…
Как говорит один мой знакомый: не понимаю какие могут быть проблемы с женщинами. Вот мне никто не дает и никаких проблем.
Саша! Ты самый лучший на Свете! Света.
— Почему мэр не носит шапки? — Да сгорели все.
Путь к сердцу женщины не должен лежать.
«Бл@ть» — это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
— Бэрримор, кто это сегодня ночью выл на болотах?!
— Простите, сэр, накопилось.
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!
Я думаю, вместо «неверный пароль» нужно писать «горячо» или «холодно».
Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
Плохо быть наголову выше других — приходится перед каждым гнуть спину.
Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.
— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.
Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.
Оперидив — аперитив, выпитый до прихода гостей.
Прожиточный минимум — это та сумма, на которую человек проживет минимум лет.
