• Post category:шутки

С 1 июня по 31 августа в вашем подъезде отключат горячую воду. Спонсор отключения водонагревательные системы Sigma.

Объявление в газете: «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

Кинотеатр им. Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма «Унесенные ветром»

Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!

У нас сквозняк — держите деньги.

В здании МГТУ курить можно только на улице.

Из сочинения: «Во двор въехали две лошади — это были сыновья Тараса Бульбы.»

Надпись на двери кабинета директора: «Оставь надежду, всяк сюда входящий!»

Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

В маршрутном такси: «Дверь закрывайте душевно, а не от души!»

Продам участок (в комплекте с участковым).

Надпись на парте: «Сессия — это время, когда живые завидуют мертвым».

Объявление в газете: «Отныне, по многочисленным просьбам наших читателей, наша газета будет выходить в рулонах и без текста».

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.

Украшу праздничный стол своей персоной.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Большая аэрозольная надпись на роддоме :» Эге-гей, …залётные!!!».

Объявление в публичном доме: «Для абонентов сети GSM — 10 секунд бесплатно».

Научу выживать в тяжелых условиях. Тяжелые условия прилагаются.

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Продам тамагочи на седьмом месяце.

Учу жить. Дорого. Но со вкусом. Адрес в редакции.

Воинская часть сдает минные поля под приусадебные участки.

Продается картина кисти Пикассо. Подлинник! Минимальная партия — пять тысяч экземпляров.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «Совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

На стене туалета: «Уважаемые курильщики! Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары — мы же не писаем в ваши пепельницы».

Молодой, чувственный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит!

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты. Не пью.»

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.

Дам, рассматривающих витрины, просим не вздыхать, так как стекло запотевает и товар не виден. (Объявление в ювелирном магазине)

Вновь открывшемуся ресторану требуются повара, официанты и любители хорошо пожрать…

Бумажка с надписью на дверном стекле в Газели на местах около водителя: «Места для худых и без сумок!»

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

Объявление в многоэтажном доме: «Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».

Швейная фабрика: «Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!»

Нужна молодая няня для мальчика 22-х лет.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!

В маршрутном такси: «Здесь работают 100 лошадей и один ишак».

Леплю туфту из материала заказчика.

Надпись на дальнобойной фуре: «Спид не спит, терпи до дому!»

Лечу от ожирения. Депутаты и гаишники обслуживаются вне очереди.

Снимаю сглаз и вешаю на уши.

Продам импортный бинокль. Цветной.

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.