Вечер. Гостиница. У портье звонит телефон. Портье снимает трубку, а оттуда доносится:
— Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье весь в непонятках вешает трубку. Снова звонок и опять:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
Ну, портье снова трубку и повесил. Вдруг через пару минут он видит, что по лестнице вниз спускается новый русский и возмущенно ему так и говорит:
— Ты че, брательник, в натуре по-английски не понимаешь!? Я же тебе говорю: два чая в двести двадцать второй!
Увидеть свет в конце тоннеля особенно сильно мечтают те, кто в жопе…
В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.
— Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
— От таких слов волосы стынут в жилах.
Случай в маршрутке.
Молодая мама пытается покормить ребенка грудью.
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять.
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик.
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Согласно постановлению Московского Правительства, стояние в пробке внутри Садового кольца более 10 минут карается штрафом за неоплаченную парковку.
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только самые умные знают, какой именно половине можно верить.
— Доктор, я жить буду?
— О, шутите! Значит поправляетесь!
— Расскажите про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаете, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
— Работаете, как я понимаю, в женском коллективе.
Жена мужу:
— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
— Да я ее даже не знаю!..
— Расскажите, за что вас удалили с поля?
— Ну… судья сказал, что бить нужно только по свистку… Вот я и ударил.
На свадьбе гости досчитали до тысячи, а молодые всё никак не могли расцепить свои брекеты.
Ноябрь.
Она: — Ты чё на НГ делаешь?
Он: — Ты б еще спросила, кем я себя вижу через пять лет в вашей компании.
Сын: — Мама, а зачем ты выпрямляешь себе волосы этой штукой?
Мама: — Чтобы они стали длинее.
Спустя несколько часов.
Врач: — А теперь успокойся и объясни, как ты обжёг себе писю?
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые…
Узнал, что скайп может размывать фон за моей спиной, и необязательно делать уборку. Теперь моя деградация необратима.
В моем детстве эко кожа называлась дермантином.
На лавочке сидят три бабульки и «перемывают соседям косточки». Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине:
— А любовник-то у ней мужик женатый!
— С чего бы это?
— Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья…
Только что прочитал, что 33% убийств совершается под воздействием алкоголя. Что это значит? Что трезвые люди в два раза опаснее пьяных?
Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.
— Абрам Исаакович, а «пох%й» пишется вместе или раздельно?
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вам, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Ох, уж эти наши дороги…
Сел за руль… и поскакал!
— У нас урока музыки не будет!
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась…
Андрей: — Так как мы назовем человекоподобного робота?
Сергей: — Может, сергоид?
Андрей: — У меня есть идея получше!
— Дорогой, о чем ты подумал, когда впервые встретил меня?
— В том-то и дело, дорогая, что я совсем не думал.
Тетрадь школьника отличается от тетради студента тем, что на ее форзаце написана фамилия УЧАЩЕГОСЯ, а не преподавателя.
— Ты кем будешь на Хэллоуин?
— Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят. Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать.
