Пожилая пара в постели.
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном…
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку…
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: — Ты куда?
Он: — За зубами пошел…
Еврейская мама около двери в спальню, где ее сын с невесткой проводят первую брачную ночь:
— Левочка, если ты уже всё, иди, мама тебе даст покушать!
А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта — это было мудрое решение.
Маленькие хитрости: если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.
Половая зрелость — это время, когда на смену зротическим снам приходят порнографические.
В магазине:
— Можно фарш, пожалуйста.
— Сколько?
— Ну, давайте, грамм 700.
Накладывает и взвешивает.
— Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт?
— Да, давайте.
Лучше, если жена оставит без копейки и оставит, чем если оставит без копейки и не оставит.
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону «Апорт!», и пудель приносил его домой.
Пьяный тракторист подходит к «умному» трактору. Трактор спрашивает:
– Куда собрался?
– В сельпо за водкой.
– Пшёл ты! Ещё в канаву свалишь. Жди тут. Сам сгоняю тебе за водкой.
У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.
— Жена соглашается на с@кс со мной, только когда ей что-то надо. Обычно это, когда она хочет засечь время для варки яиц.
— Не трогай ничего в холодильнике!
— Почему?
— А сам как думаешь?
— Это на Новый год?
— Какой еще Новый год?! Шуруй-ка ты вообще из морга, работать мешаешь!
— Счастье не может быть полным…
— Что ты там сказал?
— Извини дорогая, я хотел сказать, что может.
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
— Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потертыми купюрами.
Сидячий образ жизни вреден для здоровья, поэтому я выбрал лежачий.
— Мы все гомо сапиенс!
— Не обобщай, я гетеро.
Каждая лошадь ждет своего принца на белом коне…
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «Нихерасе, это всё мне?»
Челябинские баскетболисты настолько суровы, что играют шарами для боулинга.
Если твоя баба уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.
— Плохо, что я сегодня утром уронил кактус! Еще хуже, что я его поймал!..
— Я одна на миллион!
— Значит, таких как ты, около 80 тысяч.
Женa будит мужa:
— Вася, проснись! Проснись! Ты в постель насрал! Тебе, наверное, приснилось что-нибудь страшное?
— Дa, просто ужас! Как-будто нa меня нaпaлa гигантская зубaстaя aкулa!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я-то… мужик!!!
— Слушай, говорят, ты начал учить английский?
— Yes.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Two.
— Всего два?
— Yes.
Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
В деревне разговаривают соседки:
— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!
— А меня Вася на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а? … А я, как дура, червей накопала…
