Бабник — это мужчина правильной сексуальной ориентации, что в нынешней ситуации, достаточно редкое явление…
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
Когда наконец появится «Орбит — вкусный гудрон»? Вкус детства, как-никак.
— Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
— А убегать от тренера после проигрыша 10:0?!
Помни, что все в этом мире сбалансировано. Если ты удачно перебежал на красный — знай, кто-то не перейдет на зеленый!
Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!
— Ты че такой запаренный?
— Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!
Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом. — Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
— А печенье полезней, чем сосиски? — Знаешь, сейчас такое время… Даже покурить травки полезней, чем сосиски…
— Почему в Израиле не выпускают автомобили? — А куда им ещё ехать?
Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: «Зая, нам выходить сейчас». Я ответила, что мне выходить через одну.
Охренели все: он, я и его зая сбоку.
— Почему вы отравили соседей?
— В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
— Поцелуй меня в знак перемирия. — А где он у тебя?
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день — восемь.
Кнопка «ВКЛ — ВЫКЛ» на фаллоимитаторе (вибраторе): «FUCK ON — FUCK OFF».
— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.
Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.
Снял я с нее шубу, смотрю, ну селедка селедкой…
Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».
Если искусство красиво, то оно красиво. Если нужно долго объяснять, почему оно красиво — то оно не красиво.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
— А твой жених знает, сколько тебе лет?
— Да, частично…
Одиночество — это когда на неделе вам позвонили пять раз! И это был будильник.
— Я тут, пардон, об ваше мнение споткнулся! Ой, миль пардон, еще и раздавил…
Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.
Если женщина твердо решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст…
Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Есть закономерность. Для тех, у кого собаки — мальчики и девочки, люди — кобеля и сучки.
