Если в понедельник в холодильнике стоит шампанское, то во вторник оно обязательно выстрелит!
Во вторник начинаешь с ужасом задумываться о последствиях новой жизни, которую начал вчера…
В связи с наступлением Нового года в стране проходит всеобщая мандаринизация.
С каждой съеденной мандаринкой, вы приближаете Новый Год на 3 минуты и повышаете свой иммунитет!
Новый год уже скоро, так что пора забывать о старых ошибках и планировать новые.
Всех с наступающим Новым годом! Желаю, чтобы у всех стол ломился от продовольствия… а кровать от удовольствия!
Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.
Совсем скоро Новогодние застолья! Хотелось бы напомнить, что русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
Если честно, у меня настолько много всяких Новогодних желаний, что нужна бригада Дедов Морозов для того, чтобы все их исполнить.
Моя цель в 2020 году это достигнуть цели 2019 года, которые я должен был сделать в 2018 году, потому что я дал себе обещание в 2017 году, выполнить то, что я планировал на 2016 год.
Скоро Новый год отмечать надо.. а нам ещё за прошлое отмечание стыдно…
Сегодня ЗАВТРАНОВЫЙГОД.
Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь!
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
У кого-то зима на носу, а у меня — лето не за горами.
Зима недаром злится, а вместе с нею мы, ведь именно с зимою кило к нам все зашли
Еще вспомните Зимушку-зиму, когда пот потечет градом.
Страх на душе, глаза на лбу — я на каблуках иду по льду!
Не поправилась, а утеплилась…
Зимой, одевая ребенка на улицу, ощущаешь себя центром подготовки космонавтов.
Зима не закончится, пока все не выбросят елки!
Зимой больше всего мата слышит лёд.
Зима… птички улетели на йух…
У нас сегодня праздник! Называется «Приезжайте насчет Нового Года договариваться»
А вы где будете в ночь с 31 на седьмое.
Скоро Новый Год! Хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший — жену…
Деда Мороза, как и первого января, не существует!
Дед Мороз, у меня машина никак не заводится, а я с детства мечтала завести себе машину!
Как Новый год встретишь, так тебе и надо.
В следующем году обещаю вести себя примерно… Примерно, как в этом.
Пришла весна! Запели птички, набухли почки и яички.
Пришла весна. На девушках обнажились первые пупки.
На речке лед успешно тает, хотя у нас и речки нет, в лесу подснежник расцветает, так утверждает интернет.
Весна — это такая пора, когда даже брюки не могут скрыть твое приподнятое настроение.
Весна! Возвращаются птицы, улетавшие на йух
Весна… Обострение мужского внимания… Учёные говорят: «Виноваты ГЕНЫ!» О-О-О!… И я так считаю… что виноваты: Гены, Пети, Саши, Серёжи…
Не посмеёшься над собой вовремя — другие обхохочутся…
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром»…
Человеческая глупость поражает! Особенно своя.
Принимайте меня такой, какая я есть! Хуже не стану, а лучше — уже некуда!!!
Спросила у мужа на свою голову, не страшная я не накрашенная… сказал что и накрашенную … побаивается.
Я — маршрутка! Мой маршрут на все праздники «Холодильник — Унитаз».
Год поменялся на Земле! Страна впадает в оливье.
А вы подумайте,сколько в одну секунду в 12 часов,в Новогоднюю Ночь, чокаются фужеров..
Дети, зачатые на Новогоднем корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
Все закупили шампанское, водку, продукты для встречи Нового года. А кто-нибудь задумался о 1 января и закупил активированный уголь и Альказельцер?
Новый год этот такое время, когда звонку в 3 часа ночи рад больше, чем звонку в 10 утра.
А есть «Голубой огонек» для натуралов?
На Новый Год, мама накрыла СТОЛ, накрыла СТУЛ, но больше всего накрыло МАМУ…
Кто с мандаринами к нам придет, тот от селедки под шубой и погибнет!
