В бутылке водки оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды.
С точки зрения оптимиста, Пизанская башня не падает, а поднимается.
Не грусти, а то не будет грудь расти!
Никогда не жалейте. Если это хорошо — замечательно. Если это плохо — это опыт.
«Победим шизофрению вместе!» — подумали я.
По жизни я оптимистка!.. Я даже лифчики на два размера больше покупаю…
Сделала тест на беременность… Три полоски? — Адидас!
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.
Когда жизнь даёт трещину, — оптимист её перешагивает, а пессимист в неё проваливается!
Кирпич, упавший однажды на голову, нужно использовать как ступеньку, чтобы подняться выше…
Для оптимиста жизнь — не проблема, а решение.
Зимой понедельники проходя как-то бесполезно – абсолютно не хочется начинать новую жизнь!
А вы знаете, что такое -45С в Сибири? Это когда ты лижешь IPhone, чтобы ответить на звонок!
Почему когда говорят о зиме, говорят чаще про холод, метель, а мне нравится. Пока пиво до дома несешь его в холодильник ставить уже не надо и так холодное.
Самые долгие отношения у тех, кто встретился зимой. Если ты понравилась ему в толстом свитере, неуклюжем пуховике, дурацкой шапке и с красным носом — это любовь!
Каждую зиму в России у дураков на дорогах пополнение, к ним добавляются еще одни — кладущие асфальт!
Взрослый – это тогда, когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.
Объявление в туалете на катке: «КОНЬКАМИ НА УНИТАЗ НЕ СТАНОВИТЬСЯ!» заставило меня серьёзно задуматься о силе духа РУССКОГО НАРОДА!
Девочка июля, как тебя люблю я! и наверно, Юля это навсегда!
В июле Я не боюсь высоты, глубины и любви. Я боюсь упасть, утонуть и разбить себе сердце.
Мир принадлежит оптимистам! Пессимисты всего лишь зрители!
Если кто тебя обидел — ты не дуйся, не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!
Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше.
Если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
Позитивное мышление — это когда упала вниз с лестницы и думаешь: «Надо же… Как быстро спустилась!»
Самый оптимистичный человек тот, кто на последние деньги покупает самый шикарный и большой кошелек
Оптимист — это тот, которого пошлешь …, а он блин, вернётся отдохнувшим и с магнитом на холодильник… сволочь
Оптимисты отличается от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые — что и жизни не было.
Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, что так интересно живу!
Если хочешь получить то, что никогда не имел, стань тем, кем никогда не был.
Спасибо за урок! Грабли пройдены…
Вот, иногда, приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Меня нигде не принимают на работу… Не знаю, может их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: — «Уволена к ебени матери!»?
Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение — это четыре недели отпуска.
Если вы не можете ответить на вопрос «где и кем работаете» — скорей всего вы добились успеха в этой жизни.
Этот день зарплаты роллтоном пропах, это радость со слезами на глазах!
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой…
Если вы довольны своей зарплатой, значит, у вас плохо с воображением.
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
Если полоса твоей жизни вдруг стала черной, посмотри повнимательней, скорей всего это белая, просто в шоколаде.
Совсем по разному разные люди воспринимают идущий дождь. Оптимисты, к примеру, считают, что это природа плачет, а вот пессимисты – что она просто нагло ссыт им на голову.
Оптимист — это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!
Оптимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.
Оптимист – это пессимист после стакана.
На реплику: «Убью сволочь!», спокойно отвечаю: «В очередь!»
Жизнь прекрасна!.. и плевать, что это не правда!
