Если больного хорошо зафиксировать, то надобность в анестезии отпадает

Радикулит – веселая болезнь.. Как сидел, так и пошел

23 февраля – это день, когда получив бритву, начинаешь готовиться к 8 марта, купив золото.

Обалденный ты мужчина Для меня ты секс машина! Обожаю я тебя! С 23 февраля!

Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя.

Странная у меня работа – задания дают как умной, а зарплату дают как дуре…

Обожаю свою работу… Три стопки бумаг. Первую надо сделать срочно, вторую — очень срочно, а третью — вчера!

Кто рано встаёт, того ещё не сократили…

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”

Притворись дураком – сделай начальнику приятное…

Нет – зарплате в конвертах! Да – зарплате в бандеролях!!!

Этот день зарплаты роллтоном пропах, это радость со слезами на глазах!

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой…

Аванс внушает надежду, получка её убивает.

В той пещере на цепях. Гроб качается из злата – В том гробу твоя зарплата!

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью!

Не жди меня рано 23 февраля! Имею полное право нахрюкаться как поросенок!

Вечером 22 февраля большинство женщин просит денег у своих мужчин им же на подарки.

Настоящий мужчина ведет себя как защитник не только на 23 февраля.

Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир. А рядом на столике оставил записку: “Кофе не пить, я туда плюнул!” Возвращается и видит приписку: “Я тоже!”

А не сварить ли мне чашечку пошловсенах…

Украдут всю зарплату — и сразу понимаешь, что не такая она уж и маленькая…

Здесь дают зарплату? Моя фамилия «Итого

Если ваши подчинённые довольны зарплатой – значит они воруют!

Судя по последней зарплате, складывается такое ощущение, что наши начальники нет-нет да и попьют из копытца!!!

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.

Летела лопата, упала в болото… Какая зарплата – такая работа!

Я против зарплаты в конвертах! Лично я за зарплату в мешках! Кто за?

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу…

На дворе мороз трескучий, х@й стоит на всякий случай. А в кармане – 3 рубля. С 23-м февраля!!!

Ты стать военным пожелал, Мы волновались. Ты мечтал: “А вдруг я буду – генерал!” Ну что ж, курсантом уже стал.

У настоящей женщины 23 февраля голова не болит.

23 февраля радуются те, кто уже побывал в армии, и немного грустят те, кто там еще не был.

Если завтра поутру ты с рассолом дружен, значит ты защитник наш, и отчизне нужен!

23 февраля – это вам не тра-ля-ля.Это праздник мужиков,смелых, сильных – не лохов.23 февраля-девкам спрятаться нельзя.Пацаны с зимы прозрели,отогрелись, потолстели,а теперь готовы в бой,так что девки ой,ой,ой!

Тот, кто не пьёт на Новый Год, не знает, какая вкусная бывает утром 1 января… вода из под крана!

Обожаю эту после новогоднюю суету – кто доедает оливье, кто под капельницей лежит.

Ну, что начали с Нового года новую жизнь? Ничего, через год снова попробуете.

Все под Новый год ждут чуда… Но на утро наступает лишь похмелье.

В Новый Год уснуть под ёлкой — это фигня… А вот отрубиться в хороводе…

Новогодний алкоголь — всего-лишь средство анестезии для снижения нагрузок при перемещениях во времени.

Каждый год 31 декабря мы с подругами ходим на кухню. Традиция у нас такая!

Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька.

После всех новогодних праздников у него появилось родимое пятно на носу. Косметологи сказали — натёр фужером.

Артисты новогодней программы Первого канала строго делятся на две группы: «это кто вообще такой?» и «Господи, он ещё жив?!»

При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову — это пробка.

В память об обжорном новогоднем дне сделаю три дырки в кожаном ремне.

Если вы довольны своей зарплатой, значит, у вас плохо с воображением.

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены.

Зима создаёт на окнах домов настоящие шедевры, смотрю, и налюбоваться не могу.