Если больного хорошо зафиксировать, то надобность в анестезии отпадает
Радикулит — веселая болезнь.. Как сидел, так и пошел
23 февраля – это день, когда получив бритву, начинаешь готовиться к 8 марта, купив золото.
Обалденный ты мужчина Для меня ты секс машина! Обожаю я тебя! С 23 февраля!
Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя.
Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре…
Обожаю свою работу… Три стопки бумаг. Первую надо сделать срочно, вторую — очень срочно, а третью — вчера!
Кто рано встаёт, того ещё не сократили…
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»
Притворись дураком — сделай начальнику приятное…
Нет — зарплате в конвертах! Да — зарплате в бандеролях!!!
Этот день зарплаты роллтоном пропах, это радость со слезами на глазах!
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой…
Аванс внушает надежду, получка её убивает.
В той пещере на цепях. Гроб качается из злата — В том гробу твоя зарплата!
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью!
Не жди меня рано 23 февраля! Имею полное право нахрюкаться как поросенок!
Вечером 22 февраля большинство женщин просит денег у своих мужчин им же на подарки.
Настоящий мужчина ведет себя как защитник не только на 23 февраля.
Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир. А рядом на столике оставил записку: «Кофе не пить, я туда плюнул!» Возвращается и видит приписку: «Я тоже!»
А не сварить ли мне чашечку пошловсенах…
Украдут всю зарплату — и сразу понимаешь, что не такая она уж и маленькая…
Здесь дают зарплату? Моя фамилия «Итого
Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит они воруют!
Судя по последней зарплате, складывается такое ощущение, что наши начальники нет-нет да и попьют из копытца!!!
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
Летела лопата, упала в болото… Какая зарплата — такая работа!
Я против зарплаты в конвертах! Лично я за зарплату в мешках! Кто за?
В последнее время зарплата стала напоминать сдачу…
На дворе мороз трескучий, х@й стоит на всякий случай. А в кармане — 3 рубля. С 23-м февраля!!!
Ты стать военным пожелал, Мы волновались. Ты мечтал: «А вдруг я буду — генерал!» Ну что ж, курсантом уже стал.
У настоящей женщины 23 февраля голова не болит.
23 февраля радуются те, кто уже побывал в армии, и немного грустят те, кто там еще не был.
Если завтра поутру ты с рассолом дружен, значит ты защитник наш, и отчизне нужен!
23 февраля — это вам не тра-ля-ля.Это праздник мужиков,смелых, сильных — не лохов.23 февраля-девкам спрятаться нельзя.Пацаны с зимы прозрели,отогрелись, потолстели,а теперь готовы в бой,так что девки ой,ой,ой!
Тот, кто не пьёт на Новый Год, не знает, какая вкусная бывает утром 1 января… вода из под крана!
Обожаю эту после новогоднюю суету — кто доедает оливье, кто под капельницей лежит.
Ну, что начали с Нового года новую жизнь? Ничего, через год снова попробуете.
Все под Новый год ждут чуда… Но на утро наступает лишь похмелье.
В Новый Год уснуть под ёлкой — это фигня… А вот отрубиться в хороводе…
Новогодний алкоголь — всего-лишь средство анестезии для снижения нагрузок при перемещениях во времени.
Каждый год 31 декабря мы с подругами ходим на кухню. Традиция у нас такая!
Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька.
После всех новогодних праздников у него появилось родимое пятно на носу. Косметологи сказали — натёр фужером.
Артисты новогодней программы Первого канала строго делятся на две группы: «это кто вообще такой?» и «Господи, он ещё жив?!»
При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову — это пробка.
В память об обжорном новогоднем дне сделаю три дырки в кожаном ремне.
Если вы довольны своей зарплатой, значит, у вас плохо с воображением.
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены.
Зима создаёт на окнах домов настоящие шедевры, смотрю, и налюбоваться не могу.
