В совхозе «Красный богатырь» состоялось первенство по вольной борьбе. Второе место занял тракторист Пупко, сумевший положить противника на лопатки, а первое — комбайнер Сучко, сумевший положить на грабли.
Колобок повесился, Буратино утонул… И самый плоский анекдот — лезвие!
Два мужика в коммуналке:
— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— Чем?
— Ага, так значит, это ты!!!
— Ты чего такой счастливый?
— Червонец в луже нашел!
— Так сегодня ж все лужи позамерзали!
— А мне его дворник ломом за стольник выковырял!..
Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень.
Большевик в тоске:
— Ну и погодка
— Тебе то что, нам еще возвращаться…
Сталинские годы. Сидят двое в камере:
— Ты за что здесь?
— Да, приводят меня в НКВД и спрашивают: «Ты с какой стороны с женой спишь?» Ну я думаю, если скажу справа, то посадят за правый уклон, если слева, то за левый уклон, снизу — за подрывную деятельность, сверху — за давление на народные массы. Ну я и говорю: — А я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь!
— А они что?
— Посадили за сотрудничество с вражеским элементом — кулаком и разбазаривание государственного семенного фонда.
Советский ресторан японских морепродуктов: «Одна шестая часть суши!»
Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают:
— Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть?
Он отвечает:
— Выпить, закусить и девочку на ночь.
Ему все сделали, а вот на ночь никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу.
На утро спрашивают:
— Ну как?
— Все хорошо, только ваша девочка какая-то ненормальная. Я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, я ее за сиську укусил, а она — фью! и в форточку.
Лень — это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника…
Во времена ударных комсомольских строек возвращаются студенты со стройотряда поездом из Сибири. Набились битком в купе в котором едет очевидец Ленина.
— Дедушка, а правда, что Вы Ленина видели?
— Видел.
— И как же дело было?
— Иду я как-то в субботу по Красной площади. Подходит маленький, лысенький и говорит: «Бери бревно, потащим». А я говорю — «Да пошел ты…» Он и отвечает: «Ну не хочешь таскать — будешь пилить…». Вот я и возвращаюсь…
Ленин умер, Сталин умер — и мне что-то нездоровится…
Секретность.
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом заводе той же фирмы.
В Англии не знают, что делают коллеги в соседней лаборатории.
В США сотрудник не знает, что делают за соседним столом.
В СССР сотрудник сам не знает, что делает!
Времена СССР… Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делится впечатлениями.
— Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах — «Ленхлеб», «Ленмолоко», «Ленмясо». Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески — «О! Де хлеб?», «О! Де молоко?»… Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!
Три фотографии в советском паспорте: волос все меньше, морщин все больше и только костюм — тот же самый.
Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
— Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я — Топтыгин!
— А он Косыгин!
Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего — спальня, столовая, детская, гостиная, кухня…
— Да и у нас это все есть, только без перегородок!
— Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?
— Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.
Плакат в ОВИР: «Еврейская жена — не роскошь, а средство передвижения».
Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.
— Когда состоялись первые советские выборы?
— Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: ‘Выбирай себе жену’.
— Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, — просит покупатель, — и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
— Завернуть не во что… — равнодушно отвечает продавец.
