— А вы верите в жизнь после смерти? — спрашивает начальник подчинённого.
— Да!
— Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!
Мулла Насреддин поехал на неделю в горы отдохнуть. У него были каникулы.
И однажды вечером, когда он заказал ужин, официант в гостинице посоветовал ему заказать куриный суп. Насреддин ответил:
— Я ненавижу суп. Я никогда не ем супа . Я терпеть его не могу.
Он поужинал, поиграл в карты, вернулся к себе в комнату и лёг спать.
В полночь человеку, который жил в комнате внизу, стало плохо, и врач отеля порекомендовал, чтобы няня сделала ему клизму. Няня ошиблась этажом, зашла в комнату Насреддина, и прежде, чем он сообразил, что происходит, сделала ему клизму и ушла.
Когда Насреддин вернулся домой, его друзья спросили, понравился ли ему отель.
— Да, это было прекрасно, — ответил Насреддин. — Но если вы там когда-нибудь окажетесь, и официант предложит вам съесть суп, лучше съешьте, иначе они всё равно вольют его в вас.
Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет — он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Профконсультант спрашивает у нового русского на обратной связи через полгода:
— Вы выполнили мои рекомендации?
— Да, ваш племянник теперь директор моей фирмы.
Мулла Насреддин отправился к своему психоаналитику и спросил его, может ли он расколоть его личность.
— Расколоть вашу личность ?! — воскликнул психоаналитик. — Почему, ради Бога, вы хотите это сделать ?
— Потому что, — ответил Насреддин, — я чувствую себя таким одиноким.
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
Менеджер проекта: Думает, что девять женщин могут родить ребенка за один месяц.
Разработчик: Считает, что для рождения ребенка нужно 18 месяцев.
Координатор проекта: Уверен, что одна женщина может родить девятерых детей за месяц.
Клиент: Не понимает, зачем ему вообще нужен ребенок.
Менеджер по продажам: Думает, что ребенка можно родить даже без участия мужчины и женщины.
Оптимизатор: Мужчина и женщина не нужны. Можно родить ребенка с нулевыми затратами ресурсов.
Разработчик документации: Не имеет значения, когда родится ребенок, документация будет писаться девять месяцев.
Менеджер по контролю за качеством: Недоволен на протяжении всего процесса создания ребенка.
В ресторане:
— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— В нашем ресторане, и вдруг — вино мутное? Этого не может быть! Это просто бокал грязный.
На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
— А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
— Знаю — это уже третий!
— Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
— Это правильно.
— Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.
— Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
— Чё?!
— Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
— Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом…
— Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!
Звонок в дверь:
— Извините, у вас нет знакомых грабителей?
— Нет.
— Разрешите представиться…
Покупатель — продавцу:
— Ну, раз вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его…
Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем…
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины — диван напротив телевизора!
Мужик приходит к окулисту:
— Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
— Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб — так я его вырвал, и всех делов!
