— Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду…
Одна медсестра, указывая на загипсованного с ног до головы больного, спрашивает у другой:
— Это тот самый боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот самый мотоциклист…
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Зачет по электротехнике. Препод студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
— Правильно. Дальше.
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.
— Как?!
— Косинусом вперед.
Герасим подходит к Титанику и спрашивает
— Отплываете?
— Отплываем.
— А собачку не захватите?
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего…
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?
— Нет, мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит».
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги…
Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается.
Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
— Слушай, парень!!! Всё, хватит! Ну, не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?
— Гамму? Нет проблем!
— Сыграй, я потом нарежу…
Американец покупает в Шотландии замок.
— Ммммммм…Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
— Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел…
— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
— Спрашивай!
— Почему мужчины смеются над блондинками?
— Да…
— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает… Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. и волоча что-то еще сзади.
Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползёт? Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр:
— А, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр:
— Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок???
Человек:
— Доктор!!! Я сисадмин, вам сеть прокладываю!
Судья — обвиняемому:
— А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
— Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
Доктор после обследования говорит пациенту:
— Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
— Сочиняю анекдоты и выкладываю их в Интернете.
— А, это можно…
Объявление:
«Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.»
— Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!
— Какое же?
— Там до сих пор нет ни одного макдональдса.
Маленькая девочка приходит из школы домой:
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку!
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки!
