Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу! А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж…
Можно построить дом, вырастить сына, но однажды не забить дома гвоздь — и все, ты уже не мужик.
Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы…
Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть попа, с ней что-то ПРИКЛЮЧАЕТСЯ!
Интуиция — это способность головы чуять задом.
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на 22 мужика, бегающих за одним мячом.
— Здравствуйте, я Алексей! Можно просто Лёша! — Здравствуйте, я Акакий…просто Акакий.
Наташа утром побледнела и удалила инстаграм, а начиналось все с каких-то ста грамм.
Самая неподкупная очередь — в туалет.
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!
Говорят, что если человек чего-то очень хочет, то это сбывается. Я, видимо, не человек.
Если жена шопоголик, то муж голопопик.
Жадность – это когда вам очень не хватает того, чего совсем не надо.
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
У нашего человека есть все, кроме денег, совести и выходного дня.
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье — его хватит до конца вашей жизни!
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
Оргазм еще можно симулировать, счастье — никогда!
Водка – это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья…
Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.
Прикольные выражения про мужчин — Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить – может, а летать – нет.
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.
Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу…
Развращает не секс, а его отсутствие.
Вы только что начали читать фразу, которая уже заканчивается…
Депрессия – это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
Интернет, как и смерть — забирает лучших.
Депрессия – это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
Красота страшная сила, особенно в сочетании с хитрой жопой!
Вы только что начали читать фразу, которая уже заканчивается…
С деньгами не шутят, без них тем более.
Труднее всего тянуть до зарплаты последние 3,5 недели.
Страх – это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти — надо обязательно остановиться и дать в морду.
Возможности медицины беспредельны, ограничено только количество пациентов.
Жизнь – как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный возвращаешься с работы, а потом вырубаешься.
Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль…
Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.
Лучше переспать, чем недоесть.
Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету…
Стать интеллигентом очень просто. Нужно вынуть из машины бейсбольную биту и положить туда клюшку для гольфа.
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Некоторые люди так воспринимают все статусы буквально, что по их логике, я давно бы уже сдохла от пьянства и разврата.
Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают!
После общения с некоторыми людьми появляется ярко выраженный комплекс полноценности. (Станислав Ежи Лец)
Во всем мире развивают — НАНОтехнологии, а у нас — НАХЕРтехнологии.
Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину.
Между мужчиной и женщиной всегда что-то встаёт и мешает дружбе.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.
Прикольные фразы про женщин — Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он нихрена о ней не знает.
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Медленный компьютер – это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Ставьте перед собой высокие цели — пусть стоят. Красиво смотрятся!
Люди, как свечи, делятся на два типа: одни — для света и тепла, а другие — в жопу… (Ф. Раневская)
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Лишь патологоанатом не берет работы на дом. (В. Вишневский)
Нельзя подделать три вещи: эрекцию, компетентность и творческое мышление.
Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше жопа остается неприкрытой.
Не хочу сказать о себе ничего плохого, но если бы я была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти дракона.
