А твой член — джентльмен? Ну, он встаёт в присутствии дам?
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от с@кса, а сердце от любви!
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр@хаться хотите?
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой. При встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. В общем, с@кс был не очень…
Женщина — самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать.
Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло
На презервативах пишут «Использовать до 2020 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Между любовью и с@ксом большая разница: с@кс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
Три правила качественного отдыха: спать, спать и спать.Три «С», чтобы стать счастливым: сон, смех и с@кс.
Половая жизнь в супружестве — это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь
С@кс в 90 лет, тоже самое что играть в билиард куском веревки
С@кс дружбе не помеха. Если это хороший с@кс.
Она: — У тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки? Он: — Честно не знаю, я им ветки в рот не совал…
Малая сегодня загнала: «Я вот когда была маленькой , всегда думала, как это люди занимаются с@ксом, когда девушка сверху? Ее же так подбрасывает.
В с@ксе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.
В с@ксуальной аварии подушка безопасности не поможет
И давно перестала проводить параллель между с@ксом и любовью…
Если любимая девушка не соглашается на с@кс втроём, то просто выключите её из списка участников.
Зачем мне с@кс, когда меня и так на работе регулярно имеют?
А мне бабушка клубнички с деревни привезла.. целых 8 кассет.
С@кс — роскошь, доступная бедным!
С@кс без дивчины, признак дурачины
Девушки кто Вам сказал, что нельзя заниматься с@ксом на первом свидании? Нельзя мочить манту, все остальное можно
В юности я полагал, что с@кс — самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
Неопытная гадалка нагадала Паше два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Если ссора не закончилась бурным с@ксом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.
С@кс как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений…
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!!!
Секрет диеты: утром кекс ночью с@кс, утром кекс ночью с@кс! Если не помогает мучное отменить!
Мы часто слышим слово «СЕКС». И как же люди от него хмелеют… Да только разница большая есть — когда вас любят, а когда имеют…
С@кс страшно мстит поддельным чувствам. Он беспощаден, губителен для фальшивой любви.
С@кс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!
В с@ксе, как в кино, то ужасы, то комедия…
Только в ночь перевода часов на час вперед, с@кс может длится 1 час и 3 минуты
Стала жизнь на день короче. с@кса нет. спокойной ночи.
Никто из нас не умрет девственниками, жизнь поимеет нас всех.
Мужчины! Если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!
Двойственное чувство — это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В с@ксе ты лучший!»
Будешь птичкой — прилетай, Будешь кошкой — прибегай, Будешь рыбкой — приплывай, Будешь раком — позвони.
Царапины на мужской спине — это как кнопка «лайк» в соцсетях.
На вопрос: «Когда у Вас последний раз был с@кс?» Настоящий мужчина всегда ответит: «ПОСЛЕДНЕГО РАЗА ЕЩЁ НЕ БЫЛО!»
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!
С@кс не может заменить вам любви, а любовь не может заменить с@кса.
Xвaтит этиx глyпocтeй. Mы cлишкoм peдкo видимcя, чтoбы пpи вcтpeчe пить чaй.
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! Муки добавить и пирог можно печь.
