• Post category:статусы

Купил фотоаппарат- фотограф. Денег нету- свадебный фотограф.

В наше время все существует ради того, чтобы окончиться фотографией.

Лучше всего работать фотографом. Представляешь, снял проститутку и она же тебе за это заплатила!

Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии скидки.

На Свадьбах фотографы уже давно говорят «СИСЬКИ» вместо «СЫР» или «ЧИИЗ» — эффект замечательный!

Многие покупают журнал «Forbes» со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях.

В большой семье фотографов мыльницей не щелкают.

Не бывает некрасивых женщин — бывает мало фотошопа.

Лицом пригожим станет попа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Когда открываешь папку с фотографиями красивой девушки с названием «Моя киска», надежда не умирает до последнего…

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

Если Вы купили флейту, то у Вас есть флейта. Если Вы купили камеру, то Вы — фотограф.

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии — цифровые.

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас — на фотошоп.

На фотоконкурсе черного юмора победила фотография использованного презерватива под названием «Детки в клетке».

Фотограф. Режим работы круглосуточный. При своевременной замене батареек кормить и гладить разрешается.

У фотографа необычная профессия: он находит что-то прежде, чем люди успеют это потерять.

Фотографирование торта может быть искусством

Отмазка фотографов: Неча на зеркалку пенять, коли рожа крива!

Какая из фотографий моя любимая? Та, что я собираюсь сделать завтра.

Если фотограф пьян, из объектива может вылететь синяя птица.

Если бы не фотографы – у людей было бы на один повод меньше улыбаться

Фотограф должен снимать то, что он никогда раньше не видел. Или то, как он никогда раньше на это не смотрел.

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить «сыр», а не «утюг»!

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках – задницы воспитательниц.

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:
«Фотошоп или силикон?»

У фотографов чистая душа, но грязные коленки

Фотокамера — это инструмент, который учит людей, как надо видеть мир без фотокамеры

Вылечиваю по фотографии! Отбеливаю зубы! Photoshop в 4-ом поколении!

Чтобы в два счета удалить эффект красных глаз нужно: раз — заснуть, два — выспаться.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

Думать следует до и после съёмки, никогда во время её.

Хороший фотограф как вампир: в зеркалах не отражается и тени не отбрасывает!

Фотограф намекнул клиенту, что у того не фотогигиеничное лицо, и предложил ему сходить умыться.

Красота — страшная сила, но Фотошоп еще страшнее…

Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.

По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.

Некоторые лица на негативе выглядят позитивнее.

Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него и так глаза красные.

Продам. Дорого. Фотографии звёзд шоу бизнеса. В ОДЕЖДЕ!!! (не фотошоп!!)

Фотография не является отражением реальности. Она есть реальность этого отражения.

В наше время всё существует ради того, чтобы окончиться фотографией.
Фотография мумифицирует время.

Твои первые 10 000 снимков — худшие.

Фотограф может целыми днями спокойно снимать голых девушек,но по-настоящему возбуждается только при виде нового объектива

Уличный фотограф зарабатывал на жизнь с помощью гоп стоп кадра.

Если девушка подарила Вам свою фотографию, на которой она улыбается, значит она ужЕ улыбнулась фотографу

Я ШТАМПУю ОХАПКАМИ ФОТО
СОХРАНЯЯ ИХ В ПАПКЕ «THE BEST»
ОХ И ТРУДНАЯ ЭТО РАБОТА
УКРАШАТЬ ТОЛСТОЖОПЫХ НЕВЕСТ…