— Доктор, я вылечусь? — Да мне самому интересно…
Природа – самый замечательный врач потому, что помогает вылечить 75% болезней и никогда не говорит ничего плохого о коллегах.
Медицина бессильна в том случае, когда больной страстно желает жить.
Вы можете прожить еще 20 лет, не меньше в том случае, если перестанете курить. Замечательно, тогда я это сделаю, наверное, лет этак в 80.
Если больного хорошо зафиксировать, то надобность в анестезии отпадает.
Самое дорогое удовольствие — медицина…
Сейчас такое время когда твой сосед знает о тебе больше чем твой лечащий врач.
Важно помнить, что врачи такие же люди как и все мы, и что 80% из нас ничего не понимают в своей работе.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома
Лечится у молодого врача намного страшнее чем болеть!
Больному необходим уход врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше для больного.
Бесплатная медицина — смесь «здраво-охренения» с «бело-халатностью»…
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Стоматолог резко открывает дверь и выходит из кабинета, где остался пациент. Нервно начинает ходить изстороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:- Что случилось? Какой-то особо сложный случай?- Тяжелейший! У клиента прорва денег, а зубы все здоровые…
«Как тесен мир» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…
Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!
На приёме у врача: «Доктор, если вы сможете меня избавить от интернет зависимости я вас в друзья приму.. в «Одноклассниках».
Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
Вчера выхожу от стоматолога — сказать «спасибо» язык не поворачивается , сказать «до свидания»- СТРАШНО!
Когда я легла в больницу, надеялась, что кругом будут люди Хауса, а тут сплошные Лобановы…
Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств… Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане… , я, например…
Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.
Лучшее лекарство — чай с малиной и постель с мужчиной…
— Доктор, у меня грипп! Что вы мне посоветуете? — Отойти от меня подальше.
Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни? — Ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен…
Доктор: больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и поставим свечку. -Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит…
— Доктор, у меня не стоит… — Вы что, сюда трахаться пришли?
— Доктор, я умру? — Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.
– Кошелек или жизнь? – спросил его врач перед операцией.
Доктор — блондинке: — Не дышите. — А Вы что, пукнули?
Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?
Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд
Болею… В активном поиске очаровательного дяди доктора, ну или симпатичного медбрата… ну на худой конец можно можно и санитара с чувством юмора…
— Семеро одного не ждут! — сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.
Все доводы слепы, смешны бессильны. Нет веры ни блаженным, ни врачам когда болят не выросшие крылья. Когда не сниться небо по ночам.
Фраза доктора: «До свадьбы заживет» – сильно удивила 97 летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах…
Хорошей медсестре и попа радуется… и при встрече с ней она ещё и издает радостные звуки…
Простите ради бога, но я, похоже, удалил Вам здоровый зуб… Теперь придется рвать ещё и больной… Пациент сплевывает: — Доктор! Какое счастье, что Вы не окулист…
В аптеке: Здравствуйте, а у вас есть лопатка для носа? Доктор мне сказал капли в нос закапывать…
-Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. -Что же я дала сыну в школу?!
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да, ты за*бал!»
Доктор, мне, пожалуйста 20 мг по*уизма. Чтоб никогда не было больно.
Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.
— Доктор, сколько мне осталось? — А сколько у вас осталось?
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…
Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей.
Вас эротические сны не мучают? — Нет, доктор, только они и радуют…
